心情、心理、现实与梦

心情[HEAVYBLACKHEART][HEAVYBLACKHEART]最近偶尔会问自己：为什麼我要记录心情？为什麼我要有那麼多心情？而回答是：这只是一个成长的记录，像是一个参照物。当然，我覚得这样的答案是一种藉口。而导致这样的藉口，有很多，我不想去刻意放大，就让它们自然的存在吧，有一天慢慢的懂了，它们也会自然消失。时尔，我会去看自己的记录，梦的部分，还有当时解自己梦的部分。而每次看，都会产生不同的想法。当自己还困于梦中，总会找很多理论来证明这个梦是什麼，当面对梦时，梦只是一个梦。或许，我只要单纯的记录，不加任何的思想，时时看著自己的所思，所想，所行，所说，才能了解梦的真相。我不记得自己什麼时候不再排斥那个同事和那件事，但我记得，有一段时间不停的告诉自己，一定要释怀，我努力的回忆着事件前对她的态度。然后，一点点让状态接近初心。很多存在的观念很难忘怀，也不需要刻意忘怀，只要掌握好那个度，这些观念就会被弱化。前一段时间，我主动打电话给一个我认为这辈子我们都不可能再成为朋友的人。但她一直当我是朋友。可是曾经她“刺伤”过我。我不想再与她成为朋友，只是自我保护，而非憎恨。那时我们都还年轻，因为一时的冲突，她只是小女生的想法，向上司告了我一状，原本的用意只是堵堵气。当时上司问我情况时，我没否认，反而承认了那个被她臆想出来的我。然后，我被调到另一个岗位。她也很后悔，一直想化解这件事，我都没给她那个机会，后来她辞职了。也在QQ，短信互动过，而我只是做一个形式，内心根本就把她除名了。如果不是去年的偶遇，我也许不会再记得我曾经是多么讨厌那个朋友，而时间只是冲淡了记忆，却并没化解我心中的结。前几天我打电话了，拨通只需几秒，而思想挣扎的过程却像过了几年。虽然还不到憎恨的程度，但我真的是个记仇很深的人，而且即便你对我再有帮助，我都会绕道离的远远的。我知道像我这种人，很难有大的成功，心量不够，所以我也不想挣扎什麼了。因为有人告诉我：“想要成功，只要对方对自己有益，即便上一秒他打你一个巴掌，下一秒你都要不带任何情绪的与他吃饭。你必须做到这样。”我自认自己不是那种，所以现在我选择的生活，做好自己，一切顺其自然。人的思维真的很奇妙，它可以把不想记忆的东西彻底遗忘。我记得小学时，老师问谁去过北京？班上三个人举手，其中包括我。我们讲着所见，和一些有意思的经历，当然还有我最爱的枫叶。但是我都没有讲过另一个的所见，那时它似乎不曾在我经历中存在过。直到搬迁，看到散落一地的无关照片，特别是有一张车镜中反射到我，我才知道原来还经历过这样的事。那些被我们遗忘的照片也就在那次搬家中，彻底与我们不相关了。我不知道，自己记忆中有多少遗忘，或被更改的记忆，但它们就是这样真实的存在。现在不敢说，以前我对人有过目不忘的记忆，近入我眼中的人，多年后我都会认得，哪怕是一面。可是唯有一个人，我却再也记不清他的样子，似乎相遇时都不是靠样子来辨别，而是用另一种感觉，即便你变的面目全非，我都能在众人中感觉到你的气息，把你找出来。一生中能遇到过这样的人，对我来说也是一种运气。他在我记忆中是没有样子的，留下的只有经历。当时我只是给记忆注入了一个观念：“我怕你的样子让我不再喜欢，所以我不愿意记住你的表面，因为我知道你是怎样的人，永远不会变。如果有一天，你的人也变了，那么就干脆让我认不出你，我会将美好的记忆珍藏。”然后，就是这样，我给自己写了一个关于梦的故事，还把自己圈在这个故事中，不愿出来，也不想出来。多年后，故事已残旧，从当初清晰犹如昨天，变的模糊零碎，唯一没变的是它的真实。所以，我覚得我不该再做以前的那个自己。总是想的太多，该说的话没说，覚得会有下一次，都没好好的道别。我想起「来自星星的你」，喜欢一样事物，肯定会在其中找到自己的影子。马航的事让我多难过啊，每次想起，我都无法理解，那么多的人，就这样消失了，没有任何的解答，马来西亚欠全世界一个说法。话题说远了，所以我真心不想放太多的心结，谁知道一个人的下秒会怎样，明明不再责怪，明明知道她不会再做第二次那样的事，为什麼我要抱着自己的执着，不肯放过自己，而别人早就释然了，自己却在自己的框框纠结的转着。电话通了，我给自己一个观念“我们还可以是朋友，也许会比以前更好。”曾经的痛苦，有一天会微笑着说出。因为我们只想越活越好，因为我们只想看到每一个人的笑容。

4月13日记梦。梦中算我有六个人，这时进来一个匪徒，站位是我和一个会功夫的女人，站在他前面，一男一女两个保安站在他右手边，另一男一女，男的很弱，女的是迎宾在他左手边，离门很近，但匪徒进来时反锁了，迎宾女离功夫女很近，弱男站的位置是死角，前有匪徒，左有迎宾女，右边是墙。男保安试图与匪徒谈判，实际是脱延时间，让我们找机会逃走。最后谈崩了，任何事都有盲区，包括时间，在谈崩那一秒，准备下一个动作的一秒，我迅速越过迎宾女，把死角的男人拉了过来，不希望有人质落在匪徒手中。可是迎宾女却被抓了，匪徒说答应条件才放人。他们走后，其他人抱怨我，为什麼不救最近的，而救最远的。我说功夫女离迎宾女最近，而我离谁都不近，但我会救最无法自救的人，每个人都该先有自救的意识，除非他她根本无路。讲崩的时间她自己都不跑还站那，旁边的人又被挡着路，我只是一个人，什麼都不会，怎麼可能同时救两个？如果我直接救女的，那说明我意识中已经决定这个男的作牺牲了，他根本没有逃跑的机会，但我的本意是不放弃任何一个人啊。难道你们没有观察形势和地形吗？盲点时，瞬间移动只能做到这样了。（都叫兽，我学艺不精，没学会穿越）大家都没再说什麼。我只是覚得很过份，其他人什麼都没做，却指责一个什麼功夫都不会，而且还救了人的人。因为按摩后背痛，结果痛醒了。。。

04.24记梦只记得印象最深的部分。在家，童年的住处。父母不在家，不知道是刚睡醒还是怎样，我一个人在屋内。开三次灯，灯都没亮，挺奇怪的，心想如果不是停电，这里就不是现实。正开门准备岀去问问邻居，门缝爬进好多好多龙虾那么大的蟑螂，把我围住，我惊尖中醒来。后来又睡了，在一个昏暗的围城里，冰冷的石地和石墙，冰冷的铁门、铁窗，很像以前欧洲关压奴隶的地方。梦中我死了，化作一阵青烟。那个我是坏的，她好像被人当作魔鬼。妈妈责怪我害死了她，我想告诉妈妈我就是她。妈妈无心听，指着她墓地的白玫瑰说：”这是暗恋她的人送的，即便所有人都讨厌她，却有一个人深深的爱它。”我走过去，放了雏菊、百合，写了”奉”字，觉得不妥，正要改成”奠”时，一阵雾起，妈妈说：”你不要假扮伤心了，好自为之。”妈妈消失了，我觉一阵风入体，她要用我的身体。其实，我们本来就是一体，但我非常反抗，说：”你是谁，快出来，不要缠着我。”环顾无人，心想这话我终于说岀来了，在和谁说，简直疯了，然后追着喊妈妈。我看到爸爸在地下的屋子，很小的铁窗，窘迫的样子。我无心理会，喊着妈妈。我发现自己只穿了底裤和背心。前面有个男人，我停住了。。。站在围城的中间，找不到岀口，只有我一个人。闹铃响了!临睡前写恶梦有病。

4月25日记梦梦的感觉延续昨天的，前面的内容忘记了，只记得醒前的梦。梦中闺蜜带我到一个天台，那里竖立着一个巨型蛋糕，我很惊喜。问她是特意为我准备的吗？她说，不算是。是她发现这里把我带来。我看到一个女生在和照片合影。环望四周，有好多好多雕塑。闺蜜说：“今天有人和你同一天生日，我只是借花献佛。这些是一个富二代为他女友准备的，用蜡制做的，燃尽时会有礼花。”我说：“那我们点燃它们吧，你不是借花献佛吗，那我就当作是你给我的礼物。”我们大该点了五，六个。有人喊：“被点燃了，快抓住点燃的人。”可能是客人陆续抵达，人越来越多，我们趁混乱时夹在人群，找机会逃跑。来到门前，有个人要我们出示邀请函，才能自由进出。我说：“跑。”我们推开男人，冲到楼梯间，这时好多人冲上来抓我们，我们纵身一跃跳下去。场景切换，我们来到另一个平台。闺蜜和一个女生打招呼。另一个女生对第三个女生说：“好羡慕你，你男友那么有心。”第三个女生很得意。我问闺蜜，怎麼回事？她说，那女生是蜡烛的主角。这时身后来了一群男的，其中一个很气的说：“一定要抓住破坏者。”另一个男的叫第三个女生去参加Party，我们猜他是主办者。闺蜜的朋友叫我们一起去。我很心虚，准备婉言拒绝离开。一只手抓住我的手臂，没看脸，只知道是黑色衬衣。他说：“一起去吧！”因为心虚，又无法拒绝。到酒吧包厢，有个人拿着册子，上面是小方格的布料，他说：“把所有人的照片都集来了，和名单对，没出现在名单中的人，就有可能是破坏者。”主办者让他去办，我很想逃走，醒了。。。

5月23日记梦这是临醒前的一个梦和续梦，只有一点点。梦中我好像有个妹妹，好像是双胞胎。不管发生什麼，她都害怕，很多人都去保护她。在我看来她不过是在假装懦弱、不愿承担责任、不愿被责备、不愿去做她该做的事，不过是个假面。我心想：你那么怕，为什么不去死?闹铃把我叫醒，7：05继续睡。她又出现了，正当别人要责备她时。她说：”我头好晕。”一副虚弱的样子。对方只好抱住她，安慰。那个人走后，她站在我右边，头搭在我肩膀，很虚弱又很满足的说：”姐姐，我们要一直在一起，你要保护我好不好?”我说：”你为什麼不去死?”她惊讶的看著我。我一推她，一辆急速行驶的车。。。”咣”撞在她身上。周围的人惊愕，指责我为什麼亲手杀死那麼弱势的妹妹！我非常冷静，没丝毫的难过，后悔，怜悯。。。七嘴八舌的谩骂，对我没一点干扰！闹铃再次响起，我被这个梦吓到了！！！我被自己在梦中杀死另一个自己，还那么冷静吓到了。。。我还记得推她撞车那时的动作和平静，只有一个想法：”这样的你就该死去!”。。。没有爱没有恐惧。。。或许这梦是在传达，我的性感再也不会影响理性。现在我心理唯一的观念，好人坏人不重要、贵人小人不重要、成功与失败不重、真情假意不重要，只要在我生命中存在，即便小人、即便假意我也会与你们好好相处。。。即便是失败，只要能继续走永不言败。。。即便是坏人，你若对我微笑，我也会对你微笑。。。我的世界与你们无关，我过的好，谁也抢不走，我过的不好，你笑不笑我，我都会坚强的站起来，我的世界只有我能决定它的发展和结局。。。那我为什么不让它简单点?自己相信所有人都是善意的，就看不到对方的恶，对方善与恶是对方的故事，而我接收的能量是阳光。。。我不再轻易困扰自己。。。即便你冰冷对我，我依然可以温暖的对你微笑。。。

看了之前的一个梦，果然有点像。想起那个小时候关于双胞胎姐姐的梦，应该是指自己另一个人格。幼年她是姐姐的身份，长大她就是妹妹。”我们”就这样交换性格在现实中生活。。。佐佐和佑佑，一个代表希望与重生；一个代表黑暗与毁灭。。。佐佐一直努力的不让佑佑出来。。。但是佑佑有很长一段时间封锁了佐佐。。。有一本日记，是佑佑的文字，一段要将佐佐毁灭的文字。。。佐佐是水、佑佑是刀，不管佑佑多锋利，都不可能斩断水，水却能依靠时间渗透万物。。。利器会输给时间，水却赢在时间。。。佑佑不过是被抛弃的孩子，因为视而不见，听而不觉，所以很多事都无法解决，佐佐直视佑佑，不再挣脱，去看去听。佐佐必须承认，它谁都保护不了，如果不想更多人被牵连，它只能选择先爱自己先保护自己，不成为别人的牵绊。。。当佐佐的世界没有佑佑，封印也将不再存在！！！佐佐创造了佑佑，或者佑佑创造了佐佐，谁能先深信谁根本就不存在，而不是躲避，谁才是真正的创造者。。。而”我”经常分不清这对双胞胎，”我”只是被选择那个。。。「关于佐佐与佑佑一」

5月29日记梦前面不记得了，从一个男人开挂锁开始。他对每个人都很好，他一直重复着开挂锁的动作，每次都有人叫他，他都头转向右边聆听，然后放下正在开的锁，去帮别人，他是心理医生。这天，我也叫了他，他突然紧张起来。在梦中我也是心理医生，去打探他内心的秘密。他第一眼就看出我和平时找他的人不一样，很小心的问我，什麼事。我说，我只是找他谈谈。他似乎看到我的弱点，说：“你后面有个人，一直跟著你。”我的确被惊了一下，他继续说：“你知道她是男是女吗？”我说：“不可能！”他说：“每个人后面都跟着一个或几个人，只是他们自己看不到，而我可以。”我突然意识到，这是在攻打我的承受低线，如果我怕了，那麼我就无力去追逐。我说：“你说的人指的是人格！”他放下锁头转身就跑，我就追他。他说：“我说的是真的。”内心一直在恐惧与坚定中徘徊，听着他纷雑的声音。。。不，我不能相信这种声音，我必须要相信自己的内心。。。这时，突然一片宁静，有个声音告诉我，面对负面信息，就要穷追猛打，逼它走头无路。。。于是我一直追赶男人。。。他说：“你不累吗，我都累了！”我说：“不放弃，不放弃，一定要抓到你。只有不受外界干扰，才能一直坚持自己。”我一直逆风向前跑。。。闹铃响了！

6月11日清明梦早上5点50分自然醒，爬起来煮饭，发现外面下雨了。6点20分左右有点困，就睡了个回笼觉。入梦时我就知道自己在梦中，但太久没清明梦，一时也不知道干什麼。梦中有帆帆，似乎是现实版的帆吧！这也是我确定不是现实之一。一下子进来好多人，据说都是帆吧的。小潜可能是知道我已经识破梦与现实，帆帆不见了，人也变成我平时接触的人。我问大家帆帆去哪了，他们说没有帆帆这个人。我突然有点恐惧，恐惧会让人迷失心智。他们继续以帆帆为话题加深我的恐惧，让我的专注力不在梦境中。后来他们说卫生间的门没开过，让我打开看看帆帆是否在里面。我产生了一丝不安拒绝了，他们要开，我回避了。门开的刹那我惊醒，坐在床上，但我确定是梦中。屋子一片漆黑、没家具、两个门位置与现实都不同，坚信是梦。为了证实，我又捏又打自己的脸，一点痛感都没有。屋子黑，让我恐惧，而开哪扇门也让我恐惧，我记得上一个埸景的不安。但我还是决定打开，打开之前，我让自己平静，不可以有坏意识。打开的霎那，意念大喊：一定是阳光。结果外面是阳台，下雨，有很多盆栽。虽然不是一片灿烂，至少是正常的。我想著接下来做点什麼，闹铃响。醒！

6月18日梦开始做了个恶梦，心想要是醒来，宿舍只有自己一个人，天又没亮一定会很害怕，要是我妈在就不会害怕了。醒来，好像很困，迷迷糊糊的，透过微弱的壁灯，看到我妈侧身站在我床边，心里覚得很踏实，准备继续睡，我又看了一眼，妈妈还是站在那里。突然想到，我一个人住宿舍，我妈怎麼可能会在，本来想踏心，结果覚得更恐怖了，这一定是梦，假醒。本想睁眼确认一下，是不是梦，想了想还是继续睡吧。。。又睡了。。。又醒了，真醒，天还没亮。。。空调冻醒的，关空调继续睡。。。

7月13日临时一感在看球。。。才发现这帖原来是两年前发的时间过的好快啊理性是支持荷兰的，感性是支持巴西的。。。这就是连伪球迷都不算的纠结。。。明天的冠军之战，不会再有这种纠结。。。越来越喜欢荷兰队。。。

7月14日心情本来是一时热血，结果却动了真心。。。之前和同事讲，我终于了解球迷对足球的热爱，但今天我同样了解球迷的伤心。。。我也就算是临时的阿根廷伪球迷，不喜欢德国队。。。我是很希望阿根廷赢的，这样我可以说在这次世界杯上，最终越来越喜欢的是荷兰队。。。之前我就在想，如果阿根廷输了，我一定会为荷兰而哭。。。此刻并非如此，每个球员都付出的太多，阿根廷队中我很喜欢守门员罗梅罗，徳国的进球希望对他影响不大。。。当时懵懵懂懂看球，情感左偏右移，人总是会慢慢成长的。。。我只是想支持一支技术，团队精神，团队配合，心理素盾的，道德底线，综合实力好的球队，是不是冠军不重要，只是时间问题。。。本来打算看完比赛小睡一下，直到站在当事者的位置，才发现根本睡不着。。。好吧，我又娇情了。。。只是现在我的心情和几天前发生了变化。。。如果2018还能见，那时我肯定是真球迷。。。美丽的一天，早安！

7月28日心情郁闷。。。。。。今天，终于忍不住，大叫：”这次的减肥，真失败！”坚持三个月，竟然半斤都没掉！我不知道是该坚持还是放弃，如果是以前，早就瘦下来了。。。。。。虽然是很想找个籍口放弃，可是更担心反弹，以前瘦下来到还可以弹回去，现在没瘦，反弹等于自杀。。。流了那麼多汗，如果就放弃了，好不甘心，可坚持又没半点动力。。。这次我是抱着暴肥的心去减的，也就是说要麼坚持，要麼就没有然后。。。不知道哪个环节出了问题。。。其实，最好笑的是，这样的状态，也是生活的现状。。。我们所想过的，真的会发生。。。过完了新鲜期，就覚得很无聊，又像是过去的轮回重复上演。。。今年，我很少抱怨人或事，每个人看见的我都是乐观的。。。但是我内心并不是真的什麼都不在乎，然而我在乎的并不是别人怎样看我，而是我自己感觉是否舒服。。。把一万个悲伤，一万个感伤的话和字吞到肚中，我知道这些都是毫无意义的。。。我把我想做的事都做了，可是还是没有找到我想要做的东西。。。做为自己来说，我此生无憾，因为我一直在按自己的方式活着，活的似乎有点自私，有点不负责任。。。做为普通人来说，我还是有一个心愿的，但是我还是无法推开那扇门。。。做为圣人来说，还是去问圣人，无关我事！其实，是现在太清醒，我知道自己的感性需要什麼，理性需要什麼，而它们需要的并不同。。。我并不困扰，只是放不下，并不是困扰而放不下，而是洗牌并没那麼简单。。。我说，我现在特别信命，相信一个人选择怎样的人生，就有怎样的命。。。它不该只是这样的。。。我相信答案在前方等着，只有走过去，才能知道，没有选择的选择。。。其实，我心情很好，只有接纳。。。我相信时间，我也愿意用时间去证明。。。

7月28日心理浅藏的危机。。。其实，我已经很早就发现它的存在。。。曾经，我只有一个偶像，他叫谢霆锋，用17年去支持一个偶像，从颜控成为心中无二的信仰，我的整个青春，也只有这个名字不曾替换。。。后来，无节操的喜欢第二个，第三个。。。星。。。那是一种前所未有的恐惧感。。。不理解的人，只会覚得你喜欢的是一个明星，一个和你生活毫不相关的人，但他们不知道，守护的人是在守护自己的心。。。一个人可以坚持喜欢一个人，即便是冷嘲热讽，即便是不被理解。。。同样的这个人可以对家人这样，对朋友这样，对事情这样，因为他的心就是这样。。。我现在可以对谁都好，除了闺蜜，我覚得对我好的人是朋友，对我不好的也可以是朋友，但是不是朋友也没那麼重要，反正在一起时，珍惜，分离时不用流泪，也无需回忆。。。重要感慢慢消失。。。同样它也会影响整个相关。。。所以，我们不要轻易去否定一个人的想法，因为除了当事人，没人清楚在我们看似无法理解的背后，是怎样的信念。。。我覚得我走偏了，好像违背了我原始的意愿。。。勿忘初心，方得始终。。。我是金牛座，我有强迫症。。。重发

8月1日日记今天好头疼，从上午十点多到下午五点一直开会，开到四点多时，眼皮开始打架，为了不秒睡，用夹子夹手指，只有痛感才能忽略困意。长时间开会，真的好累，而且又是设计方面的，老板娘时不时还会让大家发表想法，想偷懒都难。说起秒睡，一直都是我的优点，我甚至清楚，那一刻只要我轻轻闭一下眼睛，就能歪倒睡着。昨晚真不该只睡4个多小时，明知今天要开16SS主题会的。一开始泰国的设计总监和老板娘一直广东话加英语的表述，后来我们负责人又用普通话讲，要不断的换频道。。。普通话虽为母语，听贯了广东话再听普通话反到觉得不习惯。。。设计部开会，总会有点国际气氛，不但有英语，还有泰语。。。还有听不懂广东话的，需要翻译的，反正各种语言会在同一时岀现，到是十分热闹。。。老板娘喜欢安照她的方式做事，而有些客户的方式和老板娘的方式并不同，负责人就喜欢按照自己的方式，老板娘觉得负责人准备不充分。以前我也会觉得很纠结，现在我觉得事在人为。接纳不代表认同，没有排斥的对话才能算沟通。其实，按照老板娘的方式表达，按照自己的方式去做，并不冲突，规则是死的，人是活的。我到不觉得是束缚，或者针对客户去设计，老板娘只是让我们了解客户，即便客户偶尔不想再吃苹果，改吃梨子。那在准备苹果时备个梨子不就行了，或者再准备点葡萄，苹果是老板娘想要的，梨子和葡萄是自己的。反正我经常干这种事，被问时，我会说画一种风格有点闷，想换个风格调节一下。只要不是很差，还是会被接受尝试一下的，反正苹果有了，梨子、葡萄未必会死，但是没苹果就不一定了。明天周年庆，要玩游戏，我非常郁闷，同事觉得也没什么大不了，输就输了。有人喜欢标签别人，说独生子女自私。自私是人的本性，好吗?我是很看重团队荣誉的，游戏我真心不行，谁和我一组谁准输。既便是非自愿参加，我还是会尽力。。。昨天，聊着什么，大家都说还有很多事没做，我却说此生无憾。同事很惊奇的看着我问：”真的?你想要的都得到了?”我说：”想做的就会去做。得不到的，也许时间未到，也许不属于自己。以前看不开的，想通了！我只想过好当下，如果今天是生命的最后一天，我会笑着告别，没有遗憾！”我想了想：”如果非要说一个心愿，我也有的。。。”父母啊，笨。。。今天某人新书限量版十点预售，本来我以为开会没时间订，会议推迟，就去拍了一本，下班回来发现卖完了，还是秒卖完的。此人现在到底有多红？！想怎样就要马上去做。。。很多时候，我一直想得到的，拥有的那一刻，我并不快乐。。。我问自己为什么?因为得到了不在乎?因为过程付出太多?因为不是想象中的模样?。。。因为我不再是曾经的我，东西却是曾经的。。。现在不会在有这种落差，我不会在结果时和自己对话，而是在开始就问自己为什么要做?如果很久能坚持吗?能!如果没结果会失望吗?到最后终会有答案！如果过程受挫折能承受吗?那一定是宇宙给我重新审视自己的时间！如果失败了?过程不败结局不败。。。我享受过程不是结局，每一个悸动、每一个惊喜、每一个失落。。。每一个细节都是智慧。。。

8月2日七夕甜蜜周年庆结束了，中了100元，第一轮就中了。本想着要是中大奖，就请同事去唱K。小奖也不错，请大家吃下午茶。。。感恩，感谢！夹玻璃球，一直是我死穴，以前试过一个都夹不起来，所以一直都不敢玩。当时有三个游戏选择，第一个是双人夹汽球，第二个是大小西瓜，第三个是筷子夹玻璃球。。。第二和第三是我直接想都不想的游戏，第二是看反应能力。。。本来我是选择双人夹汽球的，我相信自己的配合能力，可意外发生，这个游戏报名是三女一男，我被安排和男生一组。和社长说时，社长并不太想换人，说其他社也有一男一女，不过是游戏，玩玩而已，不会有身体上接触的。。。既然是游戏，自然很难避免会有意外发生，而且是胸对胸夹还是背对背夹，还要抽签决定。我知道按游戏来说，男女搭配肯定有娱乐性，但我不喜欢这种娱乐，更何况又不是并要这样不可。。。然后我扔说不愿意，扔了个悲惨的表情给社长。。。社长还想说服我，我就没理她。。。过了一会儿，她说如果你真要换，那就只能和一个男同事换，他夹弹珠。。。那一刻我很纠结，因为这两个我哪个都不想选，我不想因为自己的矜持拖社团的后腿，但我也不想因为一个本来开心的游戏去放下矜持。。。其实，男生和女生一起游戏也并不是多么大件事，如果是那种平时很爱玩的男生，或者很本分的男生，也无所谓。不过，我听过同事讲过一些关于这男的发生的事，有女友，却和其它女同事，还不止一个，有些不正常关系。。。我对这种男人特别烦感，也不想给人在背后说三道四的机会，能避就避。。。所以我才决定夹弹珠，和玩弹珠的同事沟通了一下调换的原因，说你们男的和男的一起玩比较好，之类的。。。男同事很好说话，同意了！我覚得自己的确是会想很多的人。。。我担心过自己会一个弹珠都夹不起，我会想如果是那个男同事玩，也许会为社团争取多一分，更何况自己主动要换的，本来都定好了，群发了游戏名单。。。如果我罗唆这不行那不行，又太麻烦，我不想给别人带太多麻烦，因为我本身就是怕麻烦的人。。。转念想想，自己也太把自己当回事了，一个游戏而已，输赢谁在乎？赢了过一两天也被遗忘，输了过一两天同样会被遗忘。。。因为把每件事当重要的事去做，所以我很在乎。。。霆锋说女人麻烦，也的确没说错。。。多少次我说我做的不好，的确我覚得自己不好，可是我连饭可能都没吃，几个小时专心的在做，我尽力了，可是能力有限；多少次我说我不想做，不要做之后，都默默的做完交出去。。。因为你让我去做事，我不能承诺什麼，怕自己做不到做不好，怕会让对方内心失落，但我都有在认真，尽力去做。。。结果就是看着别人开心，承受难题的是自己，当然别人开心我也开心，可是我不能接受，我付出了，却被不珍惜。。。不会怪责，却会离开。。。今天，玩游戏前，我是挺放松的，因为几个人试，都夹的不顺利，安排自己在第二组多折磨一下。玩的时候，放松就是浮云，因为第一组七个人都还不错。但我脑中没产生不好的想法，一心想着，不管多慢，也要一颗一颗加起来，原来很多事比的不是技术和能力，更多是心态。我让自己冷静，不要因为别人夹的快扰乱自己心智，那样什麼都做不好。。。比赛不是和对手的较量，是自我的突破，只要每次进步一点点，就该为自己鼓掌。。。当我夹起第一颗球时，，，激动，紧张，心急，手更抖。。。为了让自己安定着，另一只手扶住了桌角，结果发现比夹球的手抖的还厉害。旁边的游戏计分员说，别紧张，手抖很难夹住球的。。。然后我一颗一颗到是夹起来了，可是因为手抖，传递时掉了差不多四五，我还去捡球，计分员说，你别浪费时间捡球，我帮你捡，快夹篮子里的。但顺手的，我还是会自己捡。。。看着篮里的球越来越少，反而会更紧张，有几个同事都是在最后几颗时夹了很久。。。想快点结束，心手却不同步。。。我不知道对手的夹球战况如何，不听不猜，我只知道必须要做好自己的事，哪怕对方已经完成了。。。倒数第二个球时，又是一抖，它滚的很远，我对计分员说，帮我捡一下，然后夹篮里剩下的一个，刚夹完，计分员把捡的球扔在篮里，刚好掉在筷子之间，我听到对手的社员叫着她的名字，知道她完成了，赶快把最后一颗弹珠放到另一个篮子，结束游戏。。。下来后，同事覚得我们夹的好快，而且差不多同时完成。。。是吗？我怎麼覚得时间好长，长到有那麼多的心理活动。。。但是他们覚得还很快的，可能是没因为夹一个球用太长时间，只是手抖传递过程掉太多次了，我应该是十四个人中失误最多的，但夹球并没浪费我太多时间。。。。。因为我在前一天，有百度夹弹珠的技巧，虽然没实操，大概知道如何用力，前两次夹就在试方法和力度，我也胸有成足可以控制住弹球可以很听话，来我筷子间，只是克制不住内心的紧张。。。或许你永远从我口中听不到想听的承诺，但我一直在做到不让你失望，努力制造惊喜。。。如果因为我的能力有限，让你们失望过，我很抱歉，对自己也很抱歉，因为我真的不是很有慧根的人，只能做的比别人多，才能做到别人的一半。。。但是我从来没放弃过自己，因为每个人的性格和存在都是有原因。。。我也相信，命运的安排只是让人越活越好，并不是为了让人受苦。。。只是看你用什麼心态面对！今天，还是有一件我做的不妥的事，让自己很难受。。。当时的事况真的是我自己考虑的不够周全，本来是想帮对方，差点帮到忙。。。但是我也很想说，如果一个人需要被帮助时，又有人愿意帮你，一定要肯定的回答：“好！”不要犹犹豫豫，说：“没所谓，都行，这样很摇摆的话。”不管，你是不想自己失望还是不想给对方压力，不果断的回答都会让帮你的很困扰。。。当我看到自己曾经的影子，我才明白你们曾经是多么的迁就我。。。我拥有的，能分享的，我都愿意和大家分享。。。外面电闪雷鸣。。。

8月2日[FACESCREAMINGINFEAR]飞来一只蝙蝠，我还真有点怕。百度一下，说它不会主动攻击人，那我就不怕了。。。不是荒郊野外才会有蝙蝠吗？不是废弃的房子才会有吗？想起「京城81号」了。刚刚，我还很惊悚的说：“它会吸血的，被它咬一口会变成吸血鬼的！电影里都是这麼演的。”[SPEAK-NO-EVILMONKEY][SPEAK-NO-EVILMONKEY]没文化，没常识也不是件容易的事👀👀第一次双眼见到，莫怪莫怪[WINKINGFACE][WINKINGFACE]它长的怎么和老鼠似的？但明显比老鼠可爱！！可以收养吗？蝙蝠当宠物应该很酷吧！

8月3日回頋我是多久没上QQ了，群成员分等级了，最后活动都是在一年以前，曾经吹水的群，竟然顕示从未发言。。。进入自己的空间，看了看曾经的文字，写日记真的是很好的事，那些遗失的感觉，又能重拾，它们不是别人的故事。。。看到《清晨的打扰》，今时今日还是有点小后悔，当时我真该跟下去，确认那个男生是不是我认识的那个人。。。我们在同一时间同一条线路遇到过三次，第一次是快下车时发现了他，也没想太多；第二次第一眼就看到他，太远又被挡住，也就没想太多；第三次才引起我的注意，因为离的很近，太像了。也觉得我们应该不认识，如果真是他，应该不会不记得我，就算我胖了！我本来想问的，但是又怕被误会打讪。。。几年后在另一个城市遇到样似的人，还是不大可能。。。下车前我犹豫过，要不要跟着，问一问。。。又不想担误上课，其实上课是藉口，而是我没把握他就是他，我不做没把握的事。。。当我决定再遇到一定要问一问，再也没遇到了！！！这个答案是宇宙的秘密。。。5年前的经历。。。还有《风云2》的首映，当时安排献花时，以为可以给霆锋，结果是几个人商量谁给谁花，我选择了糖糖！当时唐嫣还是新人，那天是12月7日，她生日的后一天，所以糖糖的生日我还是挺容易记到的。。。因为安排是临时的，我之前都没看过她演过什麼，出于尊重，我还是要求和她握一下手，当时我就覚得这个女孩性格特别好。。。然后就有锋迷说去和霆锋合影，我就忘了和她说生日快乐，然后台上很混乱，我们不被允许合照。。。后来很多人都问我糖糖漂亮吗？我说本人更漂亮，饱满一些，电影中脸太骨感了。她是我第一个握手的明星，即便我不是她的粉，但一直都还蛮喜欢她，支持她的。。。这也是5年前的经历。。。还有一篇《关于我》写了14个观点，现在看看，好像没什麼变化，依然是我现在的想法。。。这还是五年前。。。《时间沙漏》我写到：自认为走了很远，回头看看还停在原地。。。虽然是5年前的感觉，但也是现在的感觉，走着走着又回来了。。。2013年，我为了争脱，改变了原有的生活方式，以为就不用轮回。。。今天看到这样的文字，我覚得我根本不该去挣脱什麼。。。我记得妈妈和我说，0是一切的始与终，在宗教中0是大数，但是不是所有人都能操控这个数字。。。如果在六道中，我们根本不可能破坏这个法则。。。2010年的日记中，我写过：真想快点终结生命。。。那年并非人生的低谷，却看到了绝望，那一年特别黑暗，如同活在地狱。。。那一年初始选代号时，我任性的选了“0”。同事问我为什麼选它，我只是说喜欢。。。并不是要将经历与数字硬做关联。。。当我选择这个数的时候，我已经加了自己的意念。。。万物的终结与重生。。。记得入职那天下着大雨，我就知道这一年我会流干所有的眼泪与血液。。。我并不是去新的地方，而是又回到一个让我伤心的地方。。。原因只有一个，一洗血耻。。。即便再艰难，从哪里摔倒，就该从哪里爬起来，即便再辛苦。。。但还是有些支撑不下去了，挤走过自己的人，还在，还在用各种方法排挤自己，打压自己，我接收过最多负面信息的一年。。。如果就放弃了，那就前功尽弃。。。那一年我学会了忍受，学会了不被外界干扰。。。那一年我认识了清明梦。。。那一年贾宏声自杀了。。。那一年我感受着“0”。。。最后，我终于一洗血耻。曾经有人用计让我自动离职，这次我就让所有人误以为我是被逼走的。。。拿着工作成绩，在所有人都认为是我最好的时刻转身。。。即便幼稚了，但是我唯一没半丝后悔的一次。。。就算把拥有的全放弃，就算过后要在另一处重新起步，我也要带着光荣，让你背负误解离开。。。这也是你该受的，你也曾用同样的方法挤走别人，那你应该感受我们曾因你而受的伤害，这才公平。。。后来我才发现，我的做法竟得到很多人的尊重，因为很多人都不喜欢他，又无法反抗，而我做了一件他们想做的事。。。我以为自己失去了，没想到却得到了，说明我没做错。。。接触清明梦以后，是人生的另一个转折吧。。。我很庆幸，在最艰难的时光，可以以梦修心养性。。。2012年时，我想到自己还活着，特别开心，如果2010年，我真的坚持不住，一时想不开，再冲动了，会是怎样？前两周听说一个认识的人自杀了，我感叹到：“如果一个人哪怕还有一丝的生存希望，都不会轻生。。。决定的时候，写遗书的时候，他是怎样的绝望？”不过，在临死前，他遗书中让代理人把员工的工资都发全，也是善念。。。当我在这家公司，随机加入凤凰社，我就知道它是象征，凤凰涅盘，我非常非常爱我所在的社团。。。“0”是我再也不会选择的代码，一生一次就够了。。。它和我的意念都太沉重。。。反击比自己位置高的，的确很难，撞的粉身碎骨，才看到他的不痛快，活的不舒服。。。只因他曾告诉我：“现实就是这麼残酷。”然后，否定我所有做的东西，借别人的手逼我辞职。一个人千万别在得意时放狠话，因为你不可能一直得意，在逆境中放狠话，才是勇敢。。我覚得你并不是坏人，但为什麼一定要这样对我们，只因一山容不下二虎，两次逼走我们的两任上司，拆掉我们的团队，再把所有人难堪的一个一个逼走？你知道我有多看重团队精神吗？你知道什麼叫战地在人在，战地亡人亡吗？为了私欲也好，为了完成别人的意愿也好，你能忍，我比你还能忍。。。我的目的不是害你，只是让你的心感受到你曾怎样对付别人，所受的伤。。。现实就是这麼残酷，你发出的挑战。。。如果我从未听过这样的话，或许我从不会想要反击谁。。。伤害的反击，只有痛。。。那个绝望之笔是写在四年前的昨天，四年后的今天对往事做一个回頋，当很多事可以笑着讲出，说明一切都可以释怀了。。。其实，我讨厌只是无法接受那样的做法，即便我再阴霾，我看得见，你对支持自己的人，还是很真诚的。只是一开始我们就站在你的对立面，再遇到，我会主动打招呼，因为我内心没有仇人和恨的人，我记得的是那些在我黑暗时伸手给我的人，她说：我们很像，世界上另一个自己。。。

8月3日回頋微妙过完两个郁闷之关，可以闲着写些什麼，放松一下自己。。。人与人真的好微妙，世界上另一个自己，素素。。。她一直都这样说，可别人不覚得，她很乖很活泼，和她的生肖一样；我很闷，偶尔神经质。。。她每次在别人说我们不像的时候，都问我：“我们很像，是吗？”“嗯！”我知道她指的是什麼，当时只有她知道，我为什麼忍受，即便我们从未交流过这种话题。。。没一起经历过过去，没了解彼此的现在，不会共同拥有未来的人，都认为是忍受是因为一份工作或说工资。。。只有素素很隐喻的一句话，别人懂了，我也懂了，只是我和别人懂的不一样。。。我懂的是素素懂我的，而他们懂的，是素素让他们误以为的。。。素素说：“我们很像。。。”“嗯！”素素说，当时我们还不同组时，她就经常与我擦肩，她说，她第一次见到我就覚得我们会成为很好的朋友，每次她想和我打招呼，而我一直冷着脸。。。我说，我记得我们经常擦肩，记得你穿的衣服，每次我想和你点头微笑，但覚得你不会回应，我的表情就僵住了。。。素素说：“原来是这样，难怪看到你时，你的表情都那麼冷漠，所以我想和你打招呼，想想你也不会回应，就转移目光。你怎样那麼笨呢，你稍微笑一笑，我们不是早就认识了。。。”我说：“我怎么知道你想要认识我。。。”素素说：“没默契。。。”我记得，是她主动和我说话的。。。当时我们的上司和同事，被一一逼走后，我被一个冷落在办公室，所有事件也没人通知我参与，逼着我辞职，我没辞。。。我有自己的工作，我没有哪里做的不好，本来是安排分过素素在的那组，可是那个人不想要我，但又没理由不要我，就当我是透明人。有一晚加班，一个高层问我，你为什麼一个人在这里。我说：“我不知道，没人安排位置给我，我只能坐这里”。。。她听完后去找那个人，那个人假惺惺的说：“最近太忙，忘了安排你的座位。”高层说：“那你明天搬过去吧！”我说：“安排座位我就会搬的，我也覚得一个人占着一个办公室不妥当。”后来老板娘知道这件事，把我安排到那个人的办公室。。。开会，工作安排也没我的事，估计是想我做完手上的工作，不安排工作闲到我辞职。。。有一天素素来了，说：“加油！”手上工作做完，只能主动要工作，然后他先安排打杂的工作给我，好，我做！素素时常会说加油。。。直到老师娘发现，我在做杂事，才很好奇的问我原因。我说：“总监安排什麼我就做什麼。”本成控制主管突然说：“一个设计被安排做杂事，还那麼认真的做好，她好乖。”老板娘似乎听出什麼了，总监马上解释，以不了解我的设计风格为由，还在观察。。。但是老板娘知道这话太敷衍，我之前也在这做过设计。这位总监说我辞职，是不愿意跟他，其实是他和当时一个主管说跟他只能做助理，所以我才辞职，后来我才知道老板娘不是这样安排的，但辞职书以交。。。你怎麼会不了解，我走后下单的款不是你们在跟进吗？不然我怎么又被叫回的？之后他又安排十几个概念，让我第二天把图和工艺交出去，那天我加班到一点，又让两天内交小样办，晚装都是有绣花，钉珠的。。。每天加到十二点半。。。连成本控制主管都看不过去了，经常在老板娘面前说：“不可能做到的事，她都不拒绝。”总监也不想总被人讲，见我也没什麼抵抗，就收敛一些。素素过来说：“加油！”成控主管说：“你脾气是不是太好了？你看不出他在为难你吗？”那个时候我已经分不出谁真心，谁假意，所以不想给任何人借我的口，无是生非的机会，因为我坚持的，和你们认为的不同。。。我并不想把谁整的很惨，或者挤走谁，或者降职，我想要的只是，想让他用自己的方法让自己感到不舒服。我说：“工作做不好，就是我不好。”不管真心假意，我是很感谢她的，不是她总帮我说好话，我还要多受一段时间的罪。后来我知道一个更可怕的事，老板娘的安排，正是想借我之前辞职的冲突，想我和总监相互牵制，从我口中听到些什麼，可是我并没有走进老板娘的计划。我是没想到，而总监和成控主管都猜到了，所以总监很想赶快逼我走，但我又不走，他只能变成对我很好。。。当我知道这个计划后，只想冷笑，我们不过是棋子，我和你的过节是我们的事，但我不愿意别人摆布我。。。我说了我本意不是害人，我有自己的方法反击。。。老板娘覚得安排没意义，把我调回设计室。。。素素他们说：“你终于过来了，欢迎欢迎。”其实，和小伙伴一起即便再多不愉快，有他们支持，也是暖暖的。后来总监也覚得，我根本不属於成为对立的人，态度已经变，可是对于我来说太晚了。。。是你非要与我对立，置我死地。。。是的，安静的人因为别人没办法亲近和了解，就会被认为不会支持自己，就当异己排斥。。。当你知道，我只是想帮，帮过我的人。。。你才知道智者千虑，必有一失。。。我无害人之心，又怎会陷入沼泽？可是你放松了，我就离成功近了。。。你所在乎，完全是我不在乎的，你用尽心思对付一个永远不可能成为你敌人的，还能在关键时候帮你讲话的人，你不覚得自己很可怜吗？直到辞职那天，他说他不批，问我你坚持那麼久是为了什麼？不就是想有今天的成绩吗？我只是想让你知道，从一开始你的目标就错，我只想让你知道，当初我是多么不想走，我还有梦没完成，可是你却轻易摧毁了，现在你想给我，我不需要了。。。只有素素是懂我的。。。素素问：“如果一直不批，就不要走了，必竟现在对你来说是很好的时侯。”我说：“你懂我的，你覚得呢？”其实，当我知道自己是颗棋时，我就不想在这样的地方继续了，很感谢你们看得起我，还有资格成为棋，但是我只想简简单单的活着，闹情绪，报仇，也不过是无知和幼稚。。。因为和总监的一次冲突，全公司都知道了，他找我谈话时，说：“我们没有什麼深仇大恨，本没必要闹成这样。”我说：“你早批我辞职，就不会这样了。”他说：“我不知道你想的是什麼。这几天的确让我很不舒服，必竟同事一场，我也不说三道四。”我说：“你覚得我会和认识你的人讲你什麼吗？那你可以问问其它人，我说过你什麼吗？我没那麼幼稚，同事时意见不合会讲讲，连同事都不算了，我就更没必要讲你。我不是你，你可以当我面踩我前任上司，可是我不会，我不会在我们办公室，在你下属面前把你说的一文不值，因为我的前任上司也不是这种人，她还说你很好，可我不想让她知道你在说她坏话，我宁愿她相信的世界里都是好人。”他一脸震惊，说：“那好吧！”临走前我们没有任何冲突，也没再听他拿我前任上司做反面教材。。。很多人问我是不是被他逼走的，所以才有冲突，我说不是。。。后来听其它人讲，那个总监会时常提到我，我问：“反面教材吗？”他们说：“不是，他每次都会夸你，吵也吵了，闹也闹了，骂也骂了，但你不会因为情绪而影响工作，就连走之前，还把工作都处理完了，交接资料写的清清楚楚。都不用打电话再麻烦你。他说工作就该像你这样。”我说：“我感到荣幸，应该是唯一没被黑的人吧！”素素说：“我也奇怪。”我说：“我们俩很像不是嘛！”人与人的关系就是这麼微妙。。。初中时有个朋友，在小学时我就见过她，记得她的穿着，每次想打招呼，但都会欲言又止。她问我为什麼会注意她，我说我们经常迟到啊。。。没想到后面我们竟成了闺蜜，一起做过很疯狂的事。。。在大雨中狂奔，陪我在沙滩许愿。。。有人说，在沙滩上写上自己的愿望，被第一个大浪带走，愿意就会实现。。。写的过程中不可以被浪冲到，所以不能离江啊，海啊太近，会被时时的小浪冲走，太远如果第一个大浪冲不到，或带不走又要重新写过。。。。那五个字我写了十几遍。。。其实我不太相信的，或许是上天看到我的真诚吧。。。有个同学，被学校劝退学，因为他影响太差了，学校又在争市重点。本来那天是办退学手续的，而且基本上没什麼挽回余地了，已经沟通几天。我说：“我想试试。”闺蜜陪我，我写着“XXX别走。”这五个字，平时写起来很容易，那天不容易，因为有其它人，在那写字他们会看，我要找没什麼人，还要推断下一个浪什麼时候，会有打到多远，有时写着写浪就来了，要重写，有人经过，擦掉重写，浪太短没带到，浪太长没写完。。。闺蜜说我太执着了，因为我想这样执着。。。当写好的字，被浪刚好带走，我开心的欢呼。回到教室，另一个好友说：“神了，你知道吗？就在签字的时候，校长突然覚得快中考，让学生退学，可能会担误他一辈子，所以决定再给他一次机会，那么多天，校长突然开窍了。”我和闺蜜互望，“你们有什麼秘密？”沙滩许愿一下子成了我们班热门话题。。。但没人有耐心一次次失败，一次次试。。。有个同学问我：“你是有多喜欢他吖，竟然有这个耐心？”我说：“我只是不覚得他有那麼差。”她说：“全班同学也只有你这麼覚得。”可是我认识的其它朋友也有成功的，有的一次就成功了啊。。。婷是我们在网上遇到的，她和我网友欣认识，但我一直不认识她，只是在那个论坛经常见到。。。直到另一个网友叫我们去他的社区，我才和婷婷认识的，才知道她是锋迷。。。可是我们在娱乐论坛，我又是坛主，又经常发霆锋的新闻，发到其他人都投诉我说，不是娱坛而是锋坛，婷婷却从没跟过我的帖。。。她说她看到过，还很惊喜，那里有人那麼喜欢霆锋。我说，当时我都快被投诉到罢免了，后来就比较少发了。。。她说，她想回，但是没时间。。。可是她认识小琳，小琳也是锋迷，我也认识小琳。。。婷说，那时我不太和网友聊天。我说，除了聊得好的，我只关照锋迷，因为我不知道你是锋迷，所以就没时间和你讲话。娱乐坛事非多，骂人的，吵架的，闹事的粉多，要处理啊。。。我和小琳先认识的，可却和婷婷因为霆锋「近一寸」签售见面的。。。那是九年前。。。她的朋友还问我：“你不怕她骗你吗？”我只知道，未曾见面她却花了一百多帮我买港版专辑，和签售券，她都信我，我为什麼会有不信任的念头？我毫无保留的相信以前的那些锋迷，那时我们不相互信任，还有谁支持我们？我以前当他们是亲人，我相信很多粉丝都有同感。。。时间一晃九年了，谁说网络不真实。。。中国好闺蜜。。。。。昨晚看到空间有朋友留言，问我记得她吗？当然记得，我们是在锋家认识。。。尽管很少联系，却不曾忘记。。。我覚得我们都擦肩无数次，最后还是相遇了，真爱也应该是这样才对吧。。。

8月5日日记今晚加了一下班，是可以不加班的，负责人有一些东西没做完，明天Betty要看，我想帮她做一些，免得明天被讲。。。今天，一天保持沉默，因为心情不爽。。。其实，每个人每周都有自己的工作量，达不到标，肯定被人讲。。。如果要我帮忙都没问,昨天偏偏是另一组的负责人，要我帮我们负责人，我们负责人都说不用了，说这不是我工作范围内的，如果因为这个影响我本职工作，是没理由讲的。可那个同事还在叫我，问我是不是没问题，我说不知道。。。大家平日都玩的很好，我知道她也是好心，但是我是金牛座，知道自己什麼时候该做什麼!你越让我这样，我就偏不这样。。。今天我也忙了一天自己的工作，配一天的色，眼都花了。临下班时，看另一只牛牛还很郁闷的忙，我说我帮你做吧。。。她说不用了，你要加班吗？我说没所谓啊，你一个人要做到几点啊。。。然后就一起加班，吃宵夜。。。我想做的事，你不说我也会做。。。性格不同的人，有时还真郁闷。。。每年妈妈生日，我都想给她个惊喜。。。结果每年生日当天，她都会提醒我，问我怎麼过。。。每次都很纠结，我讲了自己很扫兴，我不讲妈妈会很扫兴，就算惊喜，也喜不出来了。。。同事说我妈这性格很好，想要什麼就会讲。。。可是我会有种被安排的感觉！！！当然，我要是忘记了，也是真心忘记的，通常我是会记得的。。。帮牛牛做季度主题时，我就想，不知道我们两个牛牛是不是一样的想法。。。我有强迫症，就因为这个毛病，还被玻璃心误解我不信任。。。坦白讲，我喜欢自己完全的完成自己的东西，整个理念都是自己的，好或不好我才知道问题所在。。。这和信不信任没关系，我在信任你，你做的再那好，你始终不是我，你会加上自己的理念，这才是让我抓狂的。我都不喜欢当别人的傀儡，难到你喜欢吗？你想帮我，就要完全听我的，要不然你全做，我半步不入，好是你的，不好我背，但是我不能接受中途有人插足，就像“小三”一样的出现了。。。不知道另一个牛牛是不是这样，反正如果不是我的事，我又在做，就有选择困难症，不知道是按自己的想法，还是按对方的想法。。。今天又要晚睡了。。。

8月6日记梦我知道每晚都有梦，只是记不到了。昨天，6点十分被闹铃叫醒，本打算煮粥，实在太困了。心想，好久没记住梦了，睡了。。。梦中，我和妈妈回到儿时的家，屋门被砸开，东西被扔出来，我很气愤。。。房东是个男的，我问：“为什麼随便闯进别人的家？你这是犯罪。”男人说：“房子是我的，你们很多年没回来了，所以把屋子清空给别人住。”我生气的说：“房子是你的又怎样，我又不是没交房费，我交了就有入住权，你就不可以随便进来。”男的说：“谁知道你现在回来了。”我说：“我欠你房钱吗？没欠，这房子就是我的。你不经我同意，随便闯入，你就是犯罪，我要告你。我要和你打官司。”男的没理我就出去了。这时有几个警察经过，我问：“我租了这房子，交了钱，这房子是不是算我的？即便房东也不可以随便进出？”警察说：“是！”我说：“那我是不是可以告他？”警察看了看我，想了想说：“原则上是。”我就叫房东，说：“我现在就看少没少什麼东西，一起告你。”然后，我突然覚得自己好傻，要告就去告，说那麼多万一被报复怎麼办。。。他又进来了，说。。。。。。醒了

8月7日日记今天，应该是很开心的一天。。。一切如死寂般宁静的等待，今天终于有了回音。。。我期待，主管期待，业务期待，负责人也期待。。。每个人的追求都有不同，但不管哪一类人，都希望能让自己和身边的人多一些快乐，对自己对别人都是好事；感恩宇宙给我这样的机会，对于金牛座的我，一份小小的惊喜都显得十分珍贵，让一颗飘浮的心，终于可以暂时沉一下。。。今天Betty来询问我们办公桌的建议，有3个方案，想听取我们的想法。。。大家都喜欢简简单单的，她也喜欢简简单单的，只是另一家她们股份公司的设计人员喜欢全封蔽式的。办公台全部围起来。。。我们这边人都不喜欢，以前我喜欢，那样有种安全感。可是我现在不喜欢，不喜欢一抬头看见的是近在咫尺的屏风，让目光感到短浅，我喜欢一抬能看到周围的一切。我以前不喜欢别人看到我工作，我觉得不自在，现在我坐的位置侧面是落地玻璃，玻璃的另一边是走廊，很多人必经之路。没什么可担心别人看到我在干什么。我喜欢一抬头能看到同事们，大家一起聊聊天。。。Betty说，她喜欢那种团队精神，而不是什麼都保守起来。。。我也喜欢团队作战，一加一肯定会大过一。。。没有配合的团队，就算每个人再强，也终究是孤独的，也终究是一个人，时间久了也必然暗淡。。。团队不同，每个人的新想法，都像一盏明灯，让暗淡中充满光亮。。。这样多好。。。

8月9日记梦第一个梦本来是个清明梦，结果我想刻意保持清醒度时，进入普通梦，内容忘了，只记得摸了一个小男孩的头，本想延长一下时间。第二个梦，在酒店。具体几个人不记得了，好像《我是英雄》的电影。我们只能白天活动，晚上要待在屋子里，车呼吸都不能太大声。某一天，我们好像是赴约，天色晚了，丧失出没。大家都藏起来了，我和一个男生藏在卫生间。一会儿就听到丧失的声音，离我们越来越近。男生用仅有的工具挡住门。我说：“没用的。”他问：“那怎麼办？”我说：“出去吧，总比等死好。”他想了想，决定和我一起冲出去。丧尸好多，向我们扑来，我们就一路跑。。。发现全城都是丧尸，在往各家各户侵蚀。。。我说：“我要回家。”男生说：“太危险。”我说：“我要救我妈妈，她还在屋子里。”然后，我们来到我家，童年的房子。。。推开门，看到妈妈，我说：“真好，您还在。这里已经呆不下去了，我们走吧。”妈妈，男生和我一起跑了出来，跑着散了。。。这时，我又知梦了，想用意念让他们出现，，，闹铃响了。。。第三个梦。。。忘了。。。好像曾梦过梦中的房子。。。

8月10日心情下周又安排自己一些事来做。周五又没练瑜伽，我说：”始终还是感性战胜理性!”她们问哪个是感性、哪个是理性。我说：”练习是理性，不练是感性，它们都是我的本意。”以前，我一直说自己身体中住着佐佐和佑佑，一个代表阳光、一个代表黑暗。。。现在才觉得，这种划分太奇怪了，因为情绪的起伏，就把”孩子”分成两类，所以我经常分不清佐佐和佑佑。。。它们只是理性和感性的代表，它们都会开心和伤心！只是佐佐伤心时会静观，而佑佑会表现岀来；开心时佐佐会淡定，佑佑会没有节操。。。现在我已经可以分清楚它们了，也就不会在困惑听谁的。在不影响别人，伤害别人时我听佑佑的；在团队中，在有关周围人时，我听佐佐的！！！它们相处的越来越好了。。。

8月10日梦与生活因为上周没把手上的工作完成，周末就带回来做。今早有这样一个梦，梦中周一主管批图，我说我的图忘在家中了，主管很怀疑，我强调真是忘带了。。。醒来时，还提醒自己下午回宿舍时，一定要记得带。然后就玩了一下游戏，还来帆吧得瑟了一下。结果临走时，整理了一下所带的物品。。。钥匙，钱包，厂卡，ipad，充电器，手机，自己，嗯，都带了。。。都快到车站了，回想着早上做过什麼梦，突然想起图没带。。。最终理性战胜了感性，又折回取。。。再出来时，下雨了！！！虽然带伞，还是被阵雨打湿了，而且还要很晚才能回到一玩游戏就会这样。。。真该打游戏删掉，但感性战胜了理性。。。没救了

8月12日心情聊着聊着，又提到“飘飘”这个话题。。。最近jane一直在看台湾的一个相关节目。Lucy说自己活了30年，这几个月听到的比她活的年头还长。她很惊讶这世界上竟有喜欢这个话题的一群人，这是她曾经生活中不曾经历的。。。我说认识的人中，基本上很多人都喜欢这种话题，在百度的恐怖片吧是非常热闹的吧，而我并非对“飘飘”感兴趣。。。我手上有五彩环，代表金木水火土，我相信五行之说，我相信因果报应，我更相信一个人不可以挥霍好运，终有一天会用尽，自然我不是无神论者，相信有神自然相信有魔，这是分不开的。。。我说：“很多人都喜欢ドラえもん。”Ella说：“没人不喜欢吧！”我说：“如果它是恐怖动画片，你喜欢吗？如果说时光机是来自异界，你还想拥有吗？我很努力的在改变自己的观念，把一切和科学，常规的东西平常化。我覚得恐不恐怖还是在于自己的观念。”当然，这是很难改变的观念，把一切用平常心对待。。。他们说，相似的人才会相遇。。。而我一直想不明白，人与人的相遇是为什麼？自己的镜子？警钟？悲或喜？有些人，可能擦肩无数次，却从未互望过一次，而仅有的一次交集，像流星的坠落，成为最灿烂，最美的终结。分不出是喜是悲，或许更希望从未相遇，可是此人为什麼要这样出现在另一个人的生命中？这世界上一切的相遇都不是无缘无故的。。。比如《盗梦空间》让我知道清明梦，清明梦让我认识了帆帆，帆帆让我了解到心理。。。而这个过程是我人生的另一次转折，没有这一切，没有现在的我，或许会遇到另一类的人，或许演绎另一段故事，但是命运就这样安排了。。。现在的我并不一定有多好，但我得到了自己想要的东西。。。如果没有帆帆的心理，我很难克服“飘飘”的恐惧，就不会一个人生活，就不会知道原来我也可以照顾自己，就不会知道，当一个人时，周围每一个人的存在都那麼可贵，原来我也可以相信陌生人，原来我也能和陌生人相处，那些很担心的事，面对过后一如往昔。。。在铁吧的日子，为了练习太玄，我只能早早入睡，现在每次生病，想到那时的自己，就覚得我还是需要被一些事情所约束的。。。太玄那一段时间，我的身体状况特别好，抵抗力也好。。。在梦吧，我印象最深的是，第一次的井盖任务，直到此刻想起，都很幸福，在那个时候是久违。。。所以我相信它们的存在都是有原因的。。。那些看上去很槽糕的事，不是为了伤心而出现的。。。宇宙赐于人类的本意是幸福，生命的延续不是为了苦难，只是还没看透其中的智慧。。。Lucy曾经的世界中，没有像我们这样一类人，而现在我们出现了。可是我因为一个人生活，很久都节制自己看恐怖片，但是Jane竟然喜欢这样话题，又像一条剪不断的链，牵引着我的好奇。。。始终有些观念还是越不过的鸿沟，即便我很想重新清明梦，但我还是会怕，怕自己内心不知道藏着怎样一个不愿开启的秘密，甚至连普通梦都拒绝记忆。。。有人问我，现在还会算命吗？不需要了，我相信怎样的命运已经是注定好的，而过程是怎样，由我来做主，看淡好多，不想自己的人生写的那么复杂。。。还是那句话，我会试着接纳一切到来的事

8月13日梦梦中又是回到童年生长的家，那里围了好多人，我见到一个很有艺术家气貭的人，就走过去看看，他们好像在搞什麼活动。这时，我被另一个男生吸引，长相清秀，丝丝文文的，和整个场合都不搭。这个男生是那个像艺术家的人邀请来的。我很不屑的奇怪怎麼会请这样的人。男生属於耐看型，越看越覚得好看，我越来越覚得他眼熟，可想不出来。我走近一些，听听他们讲什麼，可是我听不懂。又不想太明显，就在卫生间内偷窥，思索这个人是谁。被闷的受不了，从卫生间出来（现实中鼻塞），现实与梦交集时，想到这个人样子的原型应该是陈默，那一刻我意识到自己在做梦，还在想既然是梦，应该直接问他是谁，可是已经散场。。。迷糊的睡了，我们在微博抽中了一部电影的首映，而这电影有那个男生的参与。首映当天，霆锋来了。我和朋友好奇，他们竟然认识霆锋。。。活动结束，霆锋带我们唱歌，唱《得到你》粤语的歌曲。我想了很久也想不起这首歌（现实中这首歌叫《我想飞》），还唱错成《爱后余生》。霆锋突然站到我们旁边，我们就乱唱，唱着我想起那首歌。可是霆锋很失望，说：“人走茶凉。”我也很不开心，还是和好友笑一笑，本来想说：“霆锋不开心，我们走吧！”她也很不开心，没理我。我生气的走了，来到车站醒了。。。本来13号就记下了梦，现在才记到这里。。。《我想飞》是霆锋「Believe」专辑的歌曲，这张专辑曾经让我像梦一样，每次听时，似乎都能回到我想回到的空间。。。它代表我喜爱的秋天，暖暖的，记忆，枫叶，还有。。。15个年头了，我的情怀依在，我还记得那时的我。。。

8月14日心情近两个月，都特别懒。平时中午都会叫外卖，这是我吃外卖最多的一年。。。吃久了，几家都吃腻了，而且我最近感冒频率非常高，记得有一年也是吃外卖后来生了一场大病。。。这两天，又开始自己炒菜，煮饭，因为另一个牛牛家里的客观原因，我答应她，会带出她的那份。。。有了承诺，即便想偷懒，都要照做。。。和平时一样的时间起床，做着相同的事，只是多了炒菜的环节，我不喜欢隔夜菜。。。可却很早就能到公司，而平时都踩点去。。。很惊讶的说：“时间都去哪了？！！”如若因我，而让你感到快乐，我是发自内心的开心，比拥有再多的物质都让我快乐。。。虽然，我的快乐还是建立在周围的人快不快乐，但真的很难和大家相处时，我自high。。。我也想不要去过度考虑别人感受，因人乐而乐，因人悲而悲，但是你们还是那麼重要的存在着。。。

8月18日心情今天下午，我问大家：“你们看青奥会开幕式了吗？”她们异口同声的说：“为什麼让金秀去唱歌？”这些家伙好懂我。。。近三天，似乎听到最多的就是“怎麼到处都看到金秀贤？好烦啊！”青奥开幕正好和十二道锋味撞时，因此我和我妈因为争台还纠结半天。。。反正她是不喜欢谢霆锋，而我坚持要看，最后她又用千古不变的一句：“他长那麼丑，你看他干什麼？”我说：“丑也看。。。”结果看时，比我还嗨皮。。。。。所以，我是听人家说有金秀贤的，想问问同事而已。。。我真心是星星迷，当时大结局，即便网卡，即便听不懂韩文，我都有看直播，而且哭的一塌糊涂，甚至忘记听到的是自己不懂的语言。但是我喜欢的是都教授，而不是金秀，甚至我们覚得这个角色换任何一个与都教授气质差不多的男演员都能红。不过，在星星中我到是真的很喜欢全智贤，360无死角，怎麼看都美。。。其实，我看金秀贤也很烦，各种电视广告，地铁，公交车，专卖店，但是我只能感叹，他的公司太不保护他了，似乎只当成摇钱树。。。我有个朋友是喜欢他的，因为在星星之前就看过一部他的电影，她覚得他演技很好。。。今天，推送一直在说柯震东吸毒的事。。。同事们都覚得惊奇，一个事业正上升阶段，人气正红，又那麼年青的人，为什麼要吸毒？吸毒这话题已成近几个月的“连环杀人案”了，小房子竟然也参与其中。。。幼年喜欢的演员中，有人吸毒，最后自杀，甚至於是不是吸毒后遗，不作评论。。。支持一个人也并非是支持全部。我实在不理解一个好好的人为什麼吸毒，特别是某天，我听到过住处隔壁楼住着一个吸毒的人，可能是家人帮他戒毒，他撞门嚎叫要毒品的声音，超级恐怖。虽然我不知道是哪栋楼，但那种声音是我有生以来听到最大，最惨的声音。。。同事们好奇，毒品就这麼让人着迷？我不知道，也不想知道。。。我对很多事都充满好奇心，都想去尝试，但对于没有回头路的事，丝毫兴趣都没有。。。好吧，我承认我是个比较out的人。。。我希望自己喜欢的艺人中，真的真的不要有一个和毒品扯上关系的人。。。我希望自己喜欢的艺人是传达爱与正能量，充满阳光，珍爱自己，生活幸福的人。。。

8月19日碎碎念本来今天打算做一道菜，材料都买好了，结果差鲜虾仁。其实，可以买活虾煮熟了剥皮，可是我又不想亲手杀生，想想还是明天去超市买冰冻的吧。。。说了三年的北京，估计今年又去不成了。我想十月一日去，朋友说人太多；朋友说过年去，又有朋友说过年去那干嘛。。。我也不想过年去，冷不说还干躁，想看雪还不如和我回哈尔滨呢。。。十月一日我也不是很想去，只是那时假多些，但那时去，还是看不到枫叶，只想在枫叶的季节去北京，去重温儿时的记忆，尽管现在的我，已不是那时的我。。。记忆有时会记得一些事，有时又会混乱一些事。记得自己是深秋去的北京，却记得89年6月份的经历。。。每次聊着聊着就混乱了！前不久和爸爸说话时，爸爸说去北京玩是秋天，6月那次去玩是广州和珠海，回来时是在北京中转，所以才有那段经历。。。这样逻辑和时间就对上了！最早的记忆应该，有一天爸爸问我：“想要弟弟还是妹妹？”我说：“想要妹妹。”爸爸说：“弟弟好不好？”我说：“好！”我问妈妈：“听爸爸说你的肚子里有个弟弟。”妈妈让我听，我什麼都没听到，但是却很开心的说自己听到了。。。可是等到都忘记这件事，弟弟也没来！是我工作以后，同事总聊超生的话题，我才记起那件事。下班回去问妈妈：“我是不是应该有个弟弟？”妈妈说：“当时如果生了弟弟，外公的工作就会没有，所以没生。”从小我就很奇怪，很多事明明很想知道为什麼，却从来不会开口问，明明很想要什麼，却从来不会开口讲。我始终覚得，他们会告诉我，他们会买给我，比起那份求得，我更怕被拒绝，所以直到现在，我都是被动的。。。如果想看一部电影，我会和几个人讲，某某电影要上了，要不就在海报前站着。。。如果对方说，没兴趣，我就什麼都不说了；如果对方反问想看吗？我就会拼命点头。。。有一次联天，她们才知道，某一次我一直在提一部电影，其实是想看，但找不到人陪。直到电影下画，她们才知道，我不停讲的原因是想听到有人哪怕只是听到一点点感兴趣，结果还是没人回应。她们会问我为什麼不直接说出来？我说，我不想别人因为我做自己不想做的事。当然也不是绝对的，有的事，我还是会讲出来。。。今年我是直接表达要去北京，结果被否了，以后我都不会再讲了。有一天，我覚得有一天，我会拿起背包一个人去，自己的梦就由自己重温。。。或许现在还不是对的时间！珊珊说：“总有一片枫叶是属於我的。”我在想，当时我的网名叫叶叶，应该是和枫叶有关，原本是想叫“锋叶”，怕又被误认成男的，叫“枫叶”还是像男的，就写成“叶叶”，为了娇情些加了两个o（啊哦，才发现“0”竟然在网名相似的出现了，还说以后都不会为自己选这个数字呢），还是被误认成男的。。。注定的安排是最好的安排枫叶等我

8月23日梦体、实体异床同梦今天要记的梦有点郁闷、有点乌龙，又有点搞笑。周一讲给同事一定又会成为笑点。。。昨晚睡前看了漫画玻璃夜还挺好笑的，因为是恐怖漫画，多多少少我的思维还是会有点影响。上半夜也没做什么梦，中间醒过一次又睡了。我突然在床上醒来，是宿舍的床。看着周围也没什么，但有种不好的感觉，越来越觉得有什么东西离我越来越近，却什么都看不见。由于恐惧本能反应，我就向前踢了一脚。心想：这世界上不会有”飘飘”的，即便踢上去也是踢空，不会有看不到的东西存在的。可是没想到的事发生了，踢到东西，而眼前什么都没有。心一惊，腿缩回，怎么可能，难道是梦?我又试着把脚伸过去，眼前没人，虽然昏暗，可我清楚的确定眼前没人。脚伸到一定位置被一个物体挡住了，虽然很还怕，却试探着弄清楚是什么！我在想，如果我现在是在梦中，或真实的醒着，那床上有的物品应该是被子、背包，还有一个靠垫。脚在物体上滑动时，不对，是人，有体温的人。如果在梦中我怎么可能感觉到实体和人?如果是现实床前怎么会有人?整个心脏跳翻，管它什么，把它踢的远远的，正要再踢一脚，我妈说：”你还想再踢我一下啊!”我突然醒了。一看是我妈，迷迷糊糊的问：”您怎么进来了?”我妈说：”看你拔没拔充电器。”我说：”拔了!”然后，听到自己心跳加速，又睡着。梦中不断产生那种梦里看不见，但对外界却有感知的感觉，每产生一次或是梦体、或是实体都非常不舒服。。。第一次踢到我妈妈，却并未因此而从梦中醒来，即便触摸实物，依然没有在梦中醒来，如果我妈不说话，我应该也不会醒来，但实体对外界已经产生强烈的对抗。。。这时，那种有东西离我越来越近的感觉又产生了，我什么都看不到，除了家具，但是越来越近，正准备踢过去时。。。我突然想到那可能是现实中的妈妈，赶快缩了回去，想让自己醒来，却醒不来。心中默念：妈妈快点说话，快叫醒我！这时，我妈说：”你又想踢人了，怎么又缩回去了?”我醒了，说：”您怎么又来了?”妈妈说：”看你还会不会踢我。”我说：”刚刚在梦中，有个看不见的东西靠近我，我就踢过去了。谁知道现实中是您，我还做着同样的动作。”我爸听到后就笑了，说我妈：”三更半夜不开灯跑她房间干嘛?看你以后还敢不敢进。”我妈说：”她还挺厉害，双脚齐发！”啊啊啊。。。我又不是故意的，还开我玩笑，恨不得有个地缝钻进去。。。如果在梦中假如我整个人从床上起来，那现实的我也会同歩吗?那不就是梦游了?之前同事会讲认识的人遇到的怪事，而多数是睡眠中途醒来的经历，我基本都用梦、假醒解释了，表示不是飘飘。好久没这种梦体、实体的梦了。。。还好我妈没事！！！