心情、心理、现实与梦

好久没来，关于梦方面的事，好久没接触了！叶子已经不再会频繁恶梦，即便偶尔一两个恶梦，也不会吓到害怕睡觉，这是我接触梦后最大的收获。

今天看完美剧异度觉醒得知收视低，只有一季好难过好难过。和梦有关的影视本来就不多，多好玩的电视剧啊!我也想一睁开在一个时空，一闭眼再睁开又到另一个时空，两个时空相似却不相同，但又可以淸醒体验着。我现在找到可以继续做梦的目标了。下部剧准备把犯罪心理学几集看完！！！

11月10日昨天的梦中有三个人，又像是现在认识的，又不像。好像我们要去暗杀谁，被发现了，然后被追杀。梦中我好像自愿留下做诱饵，让其它两人跑出去找援助……记不清了，只清楚最近的梦境都是很紧张的内容，但我在梦中没有太多思考，一切很平静，只是根据梦中的故事做相应的方式解决。每次醒来，我对梦中的状态很欣慰，现在接纳的程度明显多于排斥。并不是因为习惯和麻木；只是觉得自己能控制的，就努力争取，自己不能控制的就安情节安排，顺其自然的过。在自己的世界做主角，在别人的世界安心做配角，不想太多，就不会有一些虚无的烦恼

11月12日恶梦这个梦是临醒前的，记的有点模糊。梦中我和一个梦中的朋友，好像在梦中我很保护她。在一个酒店中发生了一起谋杀案，有个人死了。好像有个连环杀人狂。室内非常混乱，很多人都很惊恐，只有我是一丝恐惧都没有的。不知哪来的自信，相信自己不会是目标。这时，一个女人和另一个人发生了冲突，忘记原因了，好像是狗血悲情伦理剧，一个男人，正室与小三的纠葛。另一个人拿起刀挥向女人，女人向外奔跑，我本来想追出去，朋友叫住我，问我发生什么事。我拉着她，边说情况边往外走时，从高空坠下一男子，我遮住朋友的眼，男子死的很恐怖。而被追杀的女人警方找不到尸体。突然我觉意识到，女人才是整个杀人事件的元凶，而且会继续有死亡，但是我没告诉朋友自己的想法，只是说找到女人就能解开一切的问题。朋友觉得女人已经死了，而我说不证实的事，就不是结果。朋友和我都不害怕，我们就像双胞胎，该吃吃，该玩玩，一起找那个失踪的女人。

日记换过新工作后，因为作习缘故，没办法记梦了，等有时间时梦也忘的差不多了。很久没练习了，即便在梦中假醒，疑梦，捏鼻子，也是瞬间秒睡。当初做这个决定时，内心也挣扎了很久很久，我清楚这是和从前的模式告别，。有那么一天，我觉得安全感就是所有不安产生的罪魁祸首，所以选择了只能珍惜今天，明天随遇而安的生活方式。我觉得挺好的，现在越来越不去计较，特别是闹了两次情绪后，回想起起初的快乐到即将绝裂的危机。后来我才觉得，大家多么努力的人陌生经营一份情感，才产生对彼此的信任。后来，我知道，这世界上只有爱与不爱，信任与不信任。一个人怎样，一个人对自己怎样，都不不重要，重要的是这个人在自己心中有怎样的位置。所以不管别人怎样，我要自己如初的对待对方。如果对方看不到，那是他的损失。有那么一刻，我很担心自己会不会醒的太晚，庆幸的是，梦醒了一切都在。记得过往的一篇日记中一直迷茫，那时我觉得有些事真相大白后，我将一无所有。经历后才知道，真相大白不过是个过程，我早就该结束那个梦，早就该放手，就不用这样折磨。几个月来，我一直追溯过往，那些已忘记的东西，又被重新记忆，开心的，不开心，有一段时期自己很难过很难过，试着去接纳，慢慢的我知道，有些东西即便再理解，也无法感同深受。与其现在的我释怀过往的结，不如现在的我就不再为自己系结。过去和未来只不过是虚幻的恐惧，而现在才人觉得安全、平静。虽说人活着要有远见，而我认为远见的实现就是过好分分秒秒，珍惜每一次遇见，没有什么事是空穴来风，有一天一定会知道其用意。我现在的感触就是，有一股力量在推着自己走，开心的就心甘情愿的接受，不开心也不要抵触，放平心态接受；而该自己做决定时，就要果断，不要思前想后，怕这怕那的。人生已经够多变，够复杂了，何必自己为难自己能坚持下去……

临睡前写一写我是多久没用电脑上QQ，刚刚上去一看，在线的大部分都是用手机挂着。记得以前上学时，都是约好小伙伴到网吧上网，QQ如同离不开的交流工具。现在我上都很少上，即便上去也不讲话，瞄一眼就下去了。坦白讲，自从QQ加了某一位长辈以后，我彻底不想用它。每发一个心情都会被追问，我也知道是关心，可那一刻我才知道，很多心情写出来也需要负责的，因为有人会不明情况很紧张，突然感觉自己被限制了。其实，能说出来，对自己来说已经成为过去，不想说的，不能说的，打死都不会讲。我一直觉得变了只是一个藉口，其实什么都没变，只是曾经看的不清晰，现在又刻意放大某一面而产生的错觉而已。如果真正了解，就不需要产生那么多名词来形容。很多人喜欢用自己爱的方式爱别人，却不清楚这样的爱让对方感觉有多大。很简单的东西，最后折腾的好复杂。[FOOTPRINTS]

记个梦，哪天忘记了，在这周，既然现在还记的，就写一下。梦中我好像知道什麼阴谋，一个男人，很凶很凶；冤枉我有精神病，把我关到精神病医院，几个人在看守我。医院还是比较人性化，安排很多活动给病人。我为了有逃跑的机会，就假装自己真的是病人，和其它人一起活动。渐渐的看守我的人放松警惕，意识到逃跑的机会来了。心想，自己要自由，趁机不顾后果的往外跑。医生看到我都没管我，那些人发现后就追我。医院是弯曲的巷子，时常不确定是不是出口，只是一直跑。我知道如果跑不出去下一次会更艰难。弯了几个巷子，大门近在眼前，正要冲出去，迎面来了几个男人的手下。我停了一下，前后被夹击。既然离自由仅差一步，放弃不是我的个性，于是不顾一切冲过去，被他们拦住了，我真的像疯子一样和他们推打起来，最终逃跑成功。来到一个大户宅院门前，那好像是我家。去敲门，门开了。他们不让我进去，我怎样说他们都不相信我。这时天阴了，飘起小雨，打在身上，门内的人一下子把我推出去，雨打在脸上、身上，与泪水融为一体。这时，我觉得自己什麼都没了，唯一的去处是精神病院，一辈子被困禁。想想都觉得可怕，回去就再也出不来了。或者选择流浪，不知道明天的温饱，甚至不知道现在去哪避雨、在哪过今夜、可以吃什么添饱肚子。。。迷茫。。。雨水继续拍打自己的身体。或许我该回到精神病院，至少有地方住、有饭吃，想到这觉得自己的力量更底了。这时一个男人的声音说，你该醒了，别继续梦下去了。我抬头看到远处有个男的，很眼熟，但是看不清楚，太昏沉。他又说，你该醒了。我醒了，看了一下时间，还没到起床时间，继续睡！

日记今天广州一下子冷了，不知道我会不会冻的醒不过来，不通知一下就变天，太不敬业了。下午开了个小会，开完会回来，一位同事突然说：“我怎么觉得你比我来的早啊？”我问：“为什么？”她说：“我觉得你好像比我还早来到这个公司，突然的感觉。”👀好像以前也有两三个人这样说过，觉得我在这呆了很久，只有我自己觉得，认识的同事不多，没接触过的即使工作十年我都不会认识，但他们会认识我。情商低的家伙。今天下午，变天。同事们说的：偶尔闪过一道伤感。又再次随风而至。我说：“曾经的梦想终于实现了，可身边再也不是曾经的人。也许，曾经的人又可以像曾经一样在一起，而我又不知道还是不是现在的我。”顿时，无声。和我要好的同事说：“谁让你总跟不上节奏。”另一个说：“对！我身边也不是曾经的人。”其他人觉得我们应该是一个节奏的。我也觉得挺冷的，要是继续这个话题，一定被狠狠嫌弃。其实，我很想说的。以前是因为你（非特指）我才坚持，才努力去实现。有一天，我做到了，你却不在，所以即便拥有，幸福的感觉也了打折。我是不是慢的不止半拍，而是一个世纪，错过一个转身。以前总会在过去与未来穿梭，现在才懂得感恩当下。

心情今晚有看到鱼人松写21：30在微博互动，我还纠结说些什么好，他新专辑中我喜欢的三首歌并不是很多人喜欢的，想问问他对其中一首歌的想法。等待是很漫长的时光，想起自己下了一部韩国电影还没看，就特别干脆的看起来。片中有”zoocoffee”的字样，想起闺蜜的朋友加盟了这个牌子，觉得好巧合，还跑到微博上传了图片，那时是21：16分。接下来影片也逐渐进入重要部分，忘记微博上的事。等我再上微博已经是22：45；我发现鱼人松（现在该改叫玛纪松了）。在21：19发了互动的微博，互动结束是在22：32。就这样错过了！其实，就差那么一点点。通过这件事，我突然觉得人与人之间会走向怎样的方向也就差那么一点，那样一个转身，有时候就没有然后了！闺蜜说：”无缘。”以前我也相信缘分，通常我也觉得错过就是无缘。今天的心情不一样，瞬间觉得缘份也要看是不是有心人。昨晚，本来也想写一篇心情。公司开设了瑜伽班，这是给员工的福利。学习瑜伽一直是自己的心愿，然后各种藉口，比如说不知道哪位老师好、没时间、没人一起，一直拖拉著。当人事部让大家报名时，我还担心时间上会不会和自己有冲突迟迟没报。直到有同事说：”你不是一直要学，为什麼不报呢?”我说：”不知道安排的时间，不好报。”她说：”既然没确定时间，你可以报时写上你希望的时间，人事会进行统计。如果是你喜欢的时间就学，不是就不学，为什麼要把一件事看的那麼严重?”其实，她说这些话时，我已经知道自己某些问题出现的原因。我没有试过沟通，就以自己的立场安排自己接受或拒绝，原则上是没问题的；问题是在某些事情是可以沟通的。我发觉，自己对自己好残酷和绝决，那麼轻易就放弃一些感受。这个心理上的问题解决后，第一时间就报名并写上了自己的期望。然后各种积极的帮自己和一起参加的同事准备相关用品。瑜伽第一节体验课，在老师逐一指导动作时，另一个心理障碍出现了。我很担心弓形她带不起我，有些同学在被指导时也不是做的很好，更何况我这个曾被体育老师说身体僵硬的人。之前同事说：”在运动时，越是紧张，越是抵触；就越是做不好。不要听你那个体育老师说的话，是他方法有问题，和你僵不僵硬没关系，再僵硬的人也是可以做到的，只是做好就要多下一些功夫。”想起同事说的这些话，我下意识的告诉自己：一定要信任瑜伽老师，放松放松。她指导时，轻轻一带我就起来了，我听到一些同事的惊叹声。瑜伽老师说：”你做的非常好啊!我没岀什麼力，你自己就可以直立起身体，你感受一下。”是的，而且一点不痛，我还担心会不会加重有点伤痛的腰椎，事实是根本没任何痛感的存在。就是肌肉没什麼力，直一下下肌肉就酸酸的抽动。那一刻，才清醒的认识到，生活中没有什麼是自己做不好的，而是方法，如同塔罗牌中倒立的力量。这个同事总会无意间的话，帮我打开陈年的心结。很多时候她都会强迫我讲出内心的感受，而这个感受是用来沟通而不是评论的。我现在讲话慢慢的也直白了，不会顾虑一大堆，整理后才讲，多数没机会讲出来。我们都是金牛座的，有些特质很像。她说她知道我有时为什麼有顾虑，为什麼那样说，那样想。其实，我以前一直不懂金牛座的人，开始相处也比较困难，有时又因为太像，所以大家会在同一个点作出相同冲突的反应。而现在，对她不是习惯是发自内心的接受，我知道在什麼时间不要和她太较汁，她知道什麼时候我不太开心，会缓和关系。上一秒我们在争论，下一秒我们又笑著聊天。众同事：”又和星座有关?”我：”没有，我们性格上有很大不同，只是想法上比较像，又都是金牛座。”众同事：”那还是和星座有关。”我：”不要那麼迷信。”（说星座只是娱乐话题而已。）去年，在很多人身上都能找到自己的影子。今年，看到很多人身上都有自己过去的影子。我只希望，在自己还没被一些现实完全吞噬前，不断完善自己的人格；让自己不管面对什麼，都有足够强大的内心接纳，接纳并非为了同化，而是为了不被其困扰。

心情[TWOHEARTS]多年后，脑中岀现了那位曾经的翩翩少年，才清楚曾经无数次的擦肩都深深印在脑海，原来自己曾爱上过那个少年，虽然只是年少时的瞬间，那个瞬间爱上了一个无数次擦肩而过的少年。人是不是越成长，就越无法直面自己的内心，不然，为什么写的越多删的越多？我希望有一个地方可以让我不去删除，否定刹那间产生的感觉。多年以后还能重温，遗失的记忆。我知道我终将离开过去、终将失去记忆，或许就在下一秒，下一秒的自己和上一秒的自己告别。昨晚、我做了一个梦。。。

心情[TWOHEARTS]今晚上完第二次瑜伽课，换了一位老师做比较。我发觉自己对喜欢和不喜欢还是那么分明。不喜欢就会很想吐槽。练习后身体还是很舒服的，可是过程中却很不适应，有几个动作完全不知道该怎样做，过程中胸口出现疼痛感。第一个老师会告诉我们哪个动作该哪里岀力，调整后动作做起来虽然也会累、会抖，但不会有不适勉强跟下来。其实，我还是喜欢有互动的学习方式，因了解而喜欢，因喜欢而坚持。喜欢便不是一种霎那的感觉，而是另一种满足感、安全感。为什么我却依然不能成为我喜欢的那种人呢？或许知道不开心的原因，以前有爱、喜欢就会知足，后来变成只有得到，好像拥有实体才算拥有。其实，不过是自寻烦恼。

梦忘记梦中是因为什么原因，一个男人去找Q（Q为代号，某人名中的拼音字母，过一段时间会忘记Q是谁）。好像是很糟糕的消息，记得是Q一无所有了。男人走后，Q的房中没有声音，我是他的邻居。我们住的房子是日式推拉门，可能和睡前玩的游戏有关。Q在整栋住戸心中都是很坚强的男生，阳光、勤奋、独立。所以即便他很落迫，也没人去安慰他，知道他一定会从门后走出来。我望了望那扇，梦中的闺蜜让我和她去逛街。我说：“真不用看看去吗？”她说：“很快他就会好了，可能这次打击大了些，需要冷静的时间长些。”我自认自己并不太了解别人，所以觉得闺蜜说的有道理，就一起逛街。场景转换，回来后发现Q门前围了好多邻居，还有警察，我冲过去，眼前的景象让我完全失控。Q倒在血泊中，自杀了，他没能从那个不过才十平米的屋子里走出来。梦中的我意识逐渐清晰，我哭了，哭的歇斯底里。怨恨、不解、伤心、绝望，似乎Q不在了，也没有活下去的意义，我爱着Q，自己却不知道。下意识希望可以时间倒流、可以穿越；我喊着：“XX，你不能死，为什么要做这样的选择，你不该死，因为这世界还有我，你并不是一个人。”泪水迷糊了双眼，再清晰时场景变了。一个男人从Q屋中出来，我惊讶着，难道穿越了？想都没想扯开Q的门，他用刀抵住自己的脖。眼前的一幕让我明白，屋内的安静、我的犹豫，都曾是拉回Q生命的一线生机，当时我却并没有那么做。安静不是在思考前进的方向，而是死亡前最后的态度。“为什么？”我问。Q只是笑了笑。“你不以死，我是来救你的，我要改变历史。”Q没听懂我在说什么，问：“你可以改变历史？”我说：“只要你不死，那么轨迹就会被破坏，历史就会改变。”Q问：“我死了吗？”我说：“是的，在比现在远一点的时空你自杀了。”他问：“那我不死，那个时空会怎样?”我说：“它会消失，永远的消失，从不曾有过。”他问：“那你呢？”我沉思了一下，说：“我也会消失。但是你可以活下来，这个时空的我会得到幸福，未来将以幸福前行，所以你必须活着。”Q放下手中的刀，脖子已有一条浅浅地划痕。他说：“我以为我在这世界上已没有存在的必要。”我说：“有，你会改变一个人的命运，跟我出来。”我牵起Q的手，走岀十平方的房子。阳光暖暖的照着我们，天空飘起了美丽的樱花（或者是桃花），雪轻松的落在我们的脸上，所有的伤、愁、痛，那一刻彻底被净化，世界好安静啊！我们没说什么，内心却充满着幸福与喜悦。“还想死吗？”我问。Q说：“不想，人生好美好。”“你知道吗？现在的感觉特别像我做过的一个清明梦，那是我最喜欢的一个清明梦，当时我在梦中没叫喊出来，因为内心无比的喜悦，就像一个五六岁的孩子，天也飘着雪，我从井盖遂道来到我想到的景象，那时却没有你，但我知道离你很近了。”Q说：“那你现在喊啊！”我说：“不知道那个时空是怎样了，我不想回去，回去就失去你了。”“那可以留下来吗？”Q问。我说：“不可以！当我去喊时，我就会走了。但是她会幸福，请帮我照顾好她。我会带着悲剧和那个时空一起消失，你们将成为新的记忆。”我们来到一个庭院，很多人在里面喝酒。我又喜悦了，大声的说：“各位，你们好！”他们叫着我的名字（梦中的名字，忘了）。“我是未来的人，我比你们先知道未来的事。”他们笑着、不相信。“我是来拯救你们的，我知道你们的未来，Q也帮我证明。大家纷纷问我他们的未来。我什么都没说，只是很开心的蹦着跳着叫着喊着。。。。。。手机响了一下，我醒了。醒后有点后怕，但为了记住梦的内容，我又回忆着、入睡。临醒前，续上了这个梦，她和Q在一起。。。。想起上周的一个梦。梦中我选择嫁给自闭症的一个男生。他们问我为什么选择他，我说：“我觉得他特别善良、干净。是可以牵手一直走下去的人。”梦醒前，我们被迫分开，我让留在他身边的人照顾他、并且我对他说：“请走出来。”

未卜先知并非是什么玄妙的事，只是我们清醒的活在当下，所以看的更清、看的更远。似乎我在梦中的角色有了一些小小的改变，主动了一些、明智了一些、自信了一些！！！

心情心情不是特别好，所以不想睡觉、不想说话。我不会气惹我心情不好的人，我想我一定也用过同样的态度对待过对方，对方当时的心情，应该和现在的我一样。前天办公室内发生一件很无奈的事。同事让香港同事代购的奶粉买回来，没到同事手中就消失了。在程序上没经专门负责购物统计的人员手上，而是人事让人转交同事手上，甚至几天都没和同事要钱，直到同事询问奶粉买回来时，人事又让司机做证，司机说，那天办公室一个人都没有。开门的却是坐在上个月就回家待产的同事座位上的人给他开的门。那人还不是我们办公室的人。我听的是目瞪口呆。完全没逻辑，难道在说梦话？办公室按理来说，除我们、老板、总监和负责考勤的人，其他人的卡是进不到我们办公室的。而且，又说是讲普通话的，全公司目前只有我们办公室，而且只有我和另一个同事是完全用普通话的。然后又怀疑一个刚辞职的同事，最后人事告诉同事，证人说的非常认真，记忆非常清楚，她相信他。整个办公室的小伙伴都惊呆。他们走后，另一个同事说：“这是现实版的甄嬛传吗？”回家待产的人，都能来开门，这叫刚做妈咪的同事请何以堪！！！昨天，一个同事说报名学咏春。两周前她就让我和她一起学，学咏春曾经是我的一个想法，因为霆锋会咏春。同事说时，我迟疑了，因为我不确定自己是否真的喜欢，还是因为霆锋会我才喜欢。不是自己喜欢的东西、如果只是建立在虚无的幻想上，迟早有一天会失去坚持的意义，所以我说我可能坚持不下来。大家都很关心同事什么时候开课，1月4日。90后的小伙伴说：“这么晚啊！抢劫犯都回去过年了。”1月4日，难怪闺蜜问我那天有时间吗，我觉得很熟悉，因为提到过，我现脑海中都是断续的记忆碎片，如梦一般，没有开始、没有结尾的出现在我脑中。那天应该是霆锋来广州新电影首映。电影还没上，我同事就开吐槽。还是那句话：“认同你的人，只能说明和你是一类人；不是一类人，打死都无法认同。可以理解你的观点，不等于因此放弃自己的信仰。”我很认真的说，我会去看，而且在上映当天。她说，我知道。然后我们都觉得这话题好像又要拉响一场战争的前奏，就转话题了。非常开心志炫老师的巡演明年抵达广州。这是我和闺蜜一直的心愿。喜欢一个声音，如果不去听现场，那就不算真正听过。平时都很忙，安排去澳门旅游，应该就是讨论听演唱会的事。闺蜜说明年，我的女神艾薇儿也会来开个演，目前我还没看到日期。上个月在中所在的JYJ来广州亚运什么的，我错过了。我记得年初知道这消息，我还说踩死也会去，后来就忘了。我时常说：“为什么我觉得自己从唯饭慢慢变成散粉？”其实，我也想慢慢退出“职业”粉丝行列。我必须要分清，我是喜欢才去支持，而不是因为我是谁的粉丝去支持；区别就在于，后者时间一长就变成惯性。听同事们说，大家都喜欢第一个瑜伽老师，第二个瑜伽老师被很多人吐槽。而我们办公室的一个同事是喜欢第二个瑜伽老师。她觉得她比较酷，说话比较随意；没有第一个那么强烈的想做成这件事。对此我没什么好讲的，我是支持第一个的，因为这里面也有点先入为主的成分。如果第二个没有绝对的让我信服，我是一定会坚守最初的选择。每年我都说想在枫叶的季节去北京。珊珊说：“总有一片枫叶是属于我的。”那片枫叶一直在我心中。从见到“被枫叶记住”这个网名，勾起了童年的情愫。所以必须是北京深秋的枫叶！可是那个时间是很难拼凑到假或者找谁一起去的。也许有一天，我会专门请几天假一个人去吧！现在还要避开雾霾。。。心情分散了，可以睡了！不是因为我没心没肺不会失眠，而是我不会在失眠的时侯选择睡觉。

梦、日记梦不记得细节，只是记得梦中的一句话。梦中我有假醒，假醒后在梦中回忆梦。梦中的梦，是相同的主题，不同的处理方式，结果截然不同。假醒我和小伙伴说：“我做了一个梦，一个是只要你相信对方，就是幸福的结局；你怀疑对方，就树立好多敌对，结果很惨。所以每件取决自己的态度。”后来又醒了，才发现是梦，而自己还在梦中，并且回到第一次假醒前梦的场景，在不知梦况下控梦，但是好像这样在破坏梦的平衡，支离破碎的真醒。这好像应证了一句话：“在不知道如何选择时，就什么都不要去做，否则怎样做都是错。”我一般会顺其自然静观昨天第三节瑜伽课，公司决定请第一位老师长期授课，好开心，终于觉得自己接点地气了。

12月28日今天和好友去踩点。1月4日霆锋在广州宣传新电影有六场活动。除了两场我们去不了的，其它四场会一直跟，而每场的时间只有一个小时，地点一个区跨越另一个区，要一路小跑而且不可以有任何外界干扰，才能勉强赶到，好累，特别是我都一把年纪了。想想，有一些事无论是主动或被动，终有一天是无法再去做的，既然现在能做，想做又为什麼不去完成。或许在很多人眼中是那么的幼稚，或者被说成不切实际。因为你不是我，不会明白我做什麼的意义。坦白讲，当年我真的是为了能见到霆锋才选择来广州的，当时覚得离香港近，见到他的机会会比较多，所以那时很坚持以后要来广州。后来因为一段感情，也决定放弃这个想法。很多事或许是注定的，还是来了。。。。。。多年过去，我未曾改变过初衷，与其说我艰守着自己的偶像，不如说我一直艰守着自己的初衷。所以生活中，工作中不管经历过怎样的恶梦，我从未放弃过理想，只是时间问题，我一点点在现在自己的心愿，也感谢一直帮过我的朋友们。成长中让我懂得，追梦的过程，并不是一个不负责任的旅行，你们担心的，你们希望我做到的，我也尽力完成，所以我也再不断调整自己，自私而获的，并不会拥有真正的幸福。虽然有些事，别人可以很快获得，而我却用了几年的时间，或许你再也没耐心等到了，但是对于我来说，却是得到了。原来我以为是为你才这麼坚持，后来发现最终体会到的是自己。我一直覚得，人只要不自己放弃，不管多辛苦，总会有实现的一天。经历过2010年后，那个曾经会为自己留后路的我，亲手拆掉了那架桥，现在我知道那个过完独木桥，回望后面是深渊的梦的含义是什麼了。我当时对自己说：“只有没了后路，人才会不断的向前走。”接着我又亲手埋葬自己最爱的安全感，走向一条无法预知的路，因为我知道这条是我想要的，是我理想的一部分，即便血本无归也要试一试。我不怕别人讲我的过去好或者不好，也不会否认过去好或者不好，我相信因为有过去的经历，才会拥有当下的自己，我只怕，当人提到自己的过去，才发现自己还是过去那样。人总是要有所改的，你可以认为这世界上只有自己，但的确我们在和很多人打着交道，即便他们是我们的投射，我们是不是也该和自己好好相处呢？找不到公车回家的梦，已经很久没出现在梦中，我想我的内心已确定自己选对了，所以不会再有迷失感。选择的对或错，朋友说，“通常人会以结果的好坏来判断。”以前我也是这么覚得的，慢慢的明白，对与错，是过程中自己覚得感受舒不舒服，至於结果其实是另外一会事。即便有足够的运气，没有相对的能力也是会失败的，这无关选择，而是没认清自己。或许懂得这些，也开始接纳更多的感受。人生有起有伏是正常的，被赞是自己用了心，被批是自己不够努力，如果容易解决就不叫困难，如果解决不了也不是人生，所以无论什麼事都将成为过去，没有什麼是过不了的，自己要走出某种观念，才会把自己的故事当做别人的故事来读。每一句忠言我都记在心里，虽然我的大脑时常忘记，但用心的时候它们一定会出现。道理每个人都会说，也都懂！我时常也会被人这样吐槽，所以慢慢的也覚得说一大堆道理也没什麼意思，有点哗众取宠，不如做一些自己能做到，告诉别人什麼事不止是说说而已。后来，又有人像自己一样做着相同的事时，才覚得自己做了一件很幼稚的事，自己怎样为什麼要证明给别人看，那只能证晚自己还没走出别人给的关念。我记得我对那位朋友说：“大家说过的话只是打发无聊时间的一个话题而已，只是这次选中了你，你不用那麼在意的。”其实，这也是下意识说给自己听的。其他人也覚得对方开始变得认真，也急忙附和。其实大家都没什麼恶意和针对性，如果质疑过，只能说自己是玻璃心。很多次我都会对一直相处到现在的朋友说：“我真的很抱歉，现在我才知道，以前和我在一起有多累。”爱抱怨，任性，玻璃心。。。如果不是看到另一个自己，又怎会知道自己让人多么的疲惫，所以不会去排斥那样的人，而是去试着理解和接受，原谅了他也就是原谅了自己，就不会成为自己不喜欢的人。很感谢那些一直这么包容我的人，虽然我现在还不是特别的好，我会坚持自我调整，并不是做你们喜欢的我，而是做自己喜欢的自己。它一定不是自私的，而是承载着每一份希望，幸福的，快乐的。我希望自己会唯心生活一辈子，但也会承担自己该承担属於自己的那份重量，这也是我一直要坚持的，就像守护偶像那样的坚持。曾经我一直游走于佐佐和佑佑之间，曾经我一直找寻如何让佐佐和佑佑平衡的方法，后来我知道有时修心也是一种逃避的藉口。然后，我就勇敢的站在阳光下，不再害怕，不再害怕伤心的伤心，不再害怕拥有失去后的伤心；原来一个人能承受多少伤害，才能享受多少幸福。不敢接纳的美好，仅仅是怕消失，当不再畏惧失消，还有什麼是可怕的呢？每一个成就感，来自自我的超越，没有比以前的自己更好，成功了也不会喜悦，心知那只是短暂的偶然，这或许就是为什麼即便自己被认可，也不覚得多开心。因为我清楚自己有没有用心。但是自己用心去完成的，被认可是非常喜悦的。很多东西是不需要证明的，透过细节就可以知道一切。像我平时画的图，无论是老板还是业务，他们都能从中指出，哪张很有心思，哪张是七拼八凑，哪张是在睡觉，哪张大体不错，细节考虑不够，原来我的想法这麼容易的在自己“孩子”身上看穿。某天，一位同事说：“我总是覚他们不够了解我。”我就把批图他们指出的问题这件事说出来，而且我说他们说的多数是我画图时的状态。同事很惊愕说：“真的可以从自己的作品看出一个人的思想？”我说：“是的！只是他们不知道而已。你想过没有，有时候不一定是别人不了解我们，只是很多人没太多的时间去了解每一个人。而我们最亲近的人，已经用他们认为最了解我们的方式去对待我们了，只是他们和我们一样，不想因为对方而变成陌生的自己。”同事说：“这麼说，是我们对别人要求太多了？”我说：“我想，应该是的。”2013年即将过去，这一年我基本上完成了制定的目标，还多了一份意外的惊喜。而没完成的，是不想为了达成而不頋质量；它们会出现再下一年，争取找到合适的方式和机遇实现吧！感恩，感谢2013和所有的遇见，希望坚持，坚定可以1314。

记梦很奇怪，每次睡前写些什麼，就会梦到被记住的梦。梦中的人物L,M,Cand我。L多了一套房子，离工作的地方很近，她对M和C说，让她们搬进去，有个伴。本身我和M是住在一栋楼的。C说房子很好，要M快点搬进去，我覚得很不开心，自己被无视了，但什麼都没有说。有同事过生日，因为心情不好，我悄悄地离开了。又担心莫名的走掉，会让她们担心，就发微信给M,说自己先离开了，让她帮忙和大家说一声。M告诉L后，L就打我的电话，想问一下原因，我没接。L问M自己是不是做错什麼了，M说，她忘记叫我一起住过去，可能不太开心。L说，她以为我是不会为这种事计较的人。M说，当你叫上所有人，唯独不提她，她一定会不开心，换作你，你也会不开心。我回到宿舍，门被打开，屋内一片狼籍，我报了警，警察问我丢了什麼。我说，重要的东西我都随身带着，只是电饭煲和电磁炉没了。这时L又打电话过来，我说要辞职。L紧张的说，不要因为一点小事就冲动。我说自己生存的东西没了。这时，我醒了，忆了一下梦，半梦半醒中说了一句：“我不怪你了。”后就睡了。梦中的自己和上一个梦中的景象完全不同。梦中我和好友玩同一个游戏，我玩的进度比她快。后来她有事忙，就把手机放在一边。我拿起她的手机，想帮她加快进度，一个不小心跳到游戏人物拿到一把钥匙，打开门，一道白光刺到我睁不开眼睛。再睁开眼睛，好友回来了。我说：“对不起，你的游戏我通关了。”她说：“没关系，可以从存档中调出我玩之前的进度。”她开启游戏，发现很多很美的画面，最后一张是三只小兔子，快乐的合影，两只大的，一只小的。梦中，L和M我们在谈论着搬住处的事。我回住处收拾东西。妈妈说，我们玩的游戏可以从里面拿衣服穿。我说，急用时可以，拿多了程序员会调查的，这是游戏的BUG，这样做是犯法的。妈妈让我今晚别回去了，明天休息，也不急一晚。我坚持要回去，说那里不安全，我要去看着。当我坐上车，出发时间是九点半，我算了算差不多十一点多才能到。覚得这样更危险，于是放弃那个执着，回家了。妈妈还在家，我开箱整理满满一箱衣服。衣服有两只蟑螂，我赶跑一只，又出现蜜蜂，蜻蜓和一只不知道什麼的虫，我开始有点厌恶，让爸爸帮我打，后来说：“这也挺好的，说明我箱子的磁场旺，才会有这麼多生物在。”

2013.12.3113年最后的记梦。梦中像是校园，实际是工作。老板娘发卷子给我们，考核英语能力。大家都很淡定，只有我像热锅上的蚂蚁。拿着英语卷，不知道从哪下笔。同事们或多或少的写着。一位男同事让我等大家写完后抄袭，我拒绝了，不想骗人。我站起来和老板娘说，自己的英语不好，没办法写试卷。她说：”我看你入职档英语分数很高啊!”我说：”那是学校写的，不是我要说谎的。”她说：”我还以为你是英语高材生。”我说：”一开始我就说自己的英语不好了。”这时，我委屈的哭了，大声的哭，心想：我就学给你看，不会被你看小。但是我没敢说出来，怕自己会懒惰。直到哭醒！

心情上班的路上发现自己没带厂卡，最郁闷的不是丢在宿舍，而是广州，来回要4个钟。更郁闷的是今天还要上一天班，依然无法打卡。而值得开心的是，扣十元的工资就解决了，只是2014年的全勤铁人奖完全不用考虑了。更值得开心的是，没带卡已经是星期四，而不是星期一。新年第一天上班就遭遇这样的事，心情多少会受影响，不停的喊“好惨”。下意识意识到自己一大早就叫惨，还是新一年上班的第一天，这是闹哪样？同事们都笑了！发了内部邮件说明了情况，自己也就没在放在心上。刚刚上微博，发现自己在救火英雄抢票活动中中2张电影片。说来也好巧，抢过几次票，中过三次，逆战，消失的子弹，救火英雄，全部都是谢霆锋的电影，这就是宿命，我很知足！安[TWOHEARTS][TWOHEARTS][TWOHEARTS]

简记梦中又是校园，我坐在最后一座，左手边的是某位明星，不是我同桌，同桌在右手边。当时很好奇，明星怎么跑我班上了？过了一会，他突然说：“喂，帮我想一个脑筋急转弯，3个弹簧在一起像什么？”顿时脑中产生3个一样大小的，像漏沙形的弹簧，在脑中尝试各种摆放，很像某建筑的支柱。他提示我不能太合理。我对他说：“内个，能把题给我看下吗？”他把纸给了我。纸是红色的，上面分别写着“极大的弹簧”“极中的弹簧”“极小的弹簧”，排成一排，形状是我想想中的。很像梯阶，只是可以弹跳。我说：“为什么要写成“极”？大中小不就行了，极大是多大，极小又是多小？”我看着纸，有隐约的声音说：“文字的背面有你的过去，现在和未来，你不想看看是不是未来在极小的背后，那代表未来会很糟糕，如果是在极大背后，就会有飞跃。”这时，一个好友说：“你不是明星吗？”指着那个明星，很多人围了上来。我也没在想未不未来的事。还夸那个明星演戏很好，他很谦虚。当我意识到他是我某个人格的投射，醒了！我为什么给自己出了一个关于弹簧的问题？是梯阶？“极”用来形容差距，如果是攀爬，会很辛苦很辛苦。可它是弹簧，相对容易，而自己所要做的是加大自身的力量，在能在差距极大的情况下，从一处弾到另一处。是这样吗？

日记1月4日，就像电影的名字《救火英雄》，我们争分夺秒的从一场赶到下一场。支持霆锋的第18个年头，第一次做这样的事。做一次少一次，人生就是这样，没人会预知未来，如果连现在都还迷茫。一早上闺蜜就圈我说万达的首映，我也中了。因为是跟场，我没办法按时拿票，只能问问谁去，不知道对方进去没。真心要感谢万达，两次的幸运都是它家给的。我还记得当年20几个人去支持霆锋的场面，当时他拿奨，我们抱在一超哭了，那时我们都在等待，等待他重新被认可，等待他回归。现在粉丝多的真是用生命去参与每一场活动。当主持问电影中都有谁？大家大喊：“谢霆锋！”除了谢霆锋还有谁？大家大喊：“谢霆锋！”不过，有件很好笑的事，主持人问陈伟霆时，大家大喊：“阿Sa！”你们好八卦哦!第一次见陈伟霆好像是07年，那时他还是Sunboys一员，现在再见到他，比以前帅多了。本来是一场户外活动、三场见面会，意外获得多一场见面会、觉得很开心。这次宣传演员们真的好辛苦，奔走四方，每一处都是几场，单广州来说是一场活动、五场见面会。今天见到了传说中霆锋日本的忠实粉丝，真佩服她的坚持，她会去霆锋的很多活动。不是说日本的男人很大男人吗？能这样尊重自己太太支持自己的偶像，真让人羡慕。我要是能遇到就好了，前提他不是锋迷！做粉丝真心不容易，40多分钟的路程，一路小跑，不停对前面的人说：“请让一下，谢谢！”我觉得自己也就在这时侯，可以请求别人的帮助。只有这个时候，我可以不会烦人多，甩头就走。只有这个时侯，我不会觉得挡在我前面的人多么可恶，因为只有这个时侯，我才会忘记自己所有的观念，平静地、主动地和别人沟通。为什么呢？为什么这个我不能在日常生活中出现？或许因为有一群和自己一样信仰的人，不用担心自己不被理解、不用怕被否定。那是一种信任，与生俱来的信任，只有和大家一起支持霆锋时，才有的亳无质疑的信任。那一刻的我们很白痴，也很单纯。我一直为自己保留着一片净土，一个和自己独处的净土。以前我一直认为，只要远离喧嚣，它就不会被破坏。后来我明白，它越是外围混沌不清，核心才越安宁，净土不等独岛。其实呢？只是光咔嚓咔嚓，没太注意活动内容，所以不知道怎样表述。生活中偶尔也可以尝试有效率没质量的方式。

日记晚上很想看看安志杰演过的电影，挑来挑去，一个不小心选中了港版《神探》导致我现在都没睡。一部比较早的港片，又庆幸又纠结，庆幸是这是我喜欢的题材，纠结是看的时间太晚，这类型的电影我必须要想明白才能沉得下心睡觉。2013年看也不少电影，记住的不多。错过这样的电影有些遗憾，不过据说内地版的看过更遗憾。它就像《空房间》是我找在熙的影片时发现的，久久都在心中首位。《神探》给我的第一感觉特别像《致命ID》也是我非常喜欢的一部电影，我记得看到结局，浑身发麻。有一些害怕、那种怕不是对实物的怕，而是对无法预知的恐惧，对自己人性的反思。看的过程中我内心挣扎过，是不是换个时间看比较好？人都会有恐惧的底线，只要是合理、在自己承受范围以内的，一般都不会选择放弃。其实，每个人的内心都比自己想象中要强大。看完后唯一的感受就是，世界上最可怕的就是人心。内心唯一的声音就是不要和软弱的人做朋友。其实，我就是一个比较软弱的人。自从我害死那只老鼠后，我就不喜欢这个人格了。朋友安慰我说老鼠是四害，没必要为它死而难过。而人与人的区别就在于，是将期望建立在自己的努力，还是将期望建立在别的倒霉上，细节决定一切，心态是细节的主宰。我也曾以为自己因良心为杀死老鼠难过，因为它也是一个生命。而这个结论是果，它掩盖的因是软弱啊！一部电影好不好，做为观众只是在内容中寻找自己接纳的调调。只要人的心中有'浓烟'就会制造一系列的人格。片中彬sir能和自己的一个人格对话，而不是被人格操纵，我想是因为他活的清醒，但他毕竟也是一个普通人。写完想法可以睡了！明天还要去开会、年会活动的协助工作。

记梦两个梦，一个是周日的、一个是昨晚的，诡异的梦。第一梦：梦中和同事去算命大师那里，好像是祈福。每个符都折成飞机的样子。突然同事C黑着脸说：“我不要了。”起身走人。见她那我很不爽，要大师退她那份钱，钱是我出的，想送大家好运。大师说多送一个飞机我，我不要，让他退钱，因为我不想为那种人祈福。大师说：“你要是拿回钱，一辈子我都让你不幸福。”我觉得自己被挑战了，冷笑说：“是吗?我不信。因为一个人不是真心给别人幸福的写符，自己会先不幸福。”我拿回钱，他像疯子一样要打我。我推着其他同事，让她们快走。跑到楼梯时，我看不清梯阶，就跳了下去，飞起来。然后醒了。(我知道飞有时也是逃避的一种掩饰。)第二梦：梦中和姨去吃饭，过年在深圳。每去一家餐厅找回的钱中都有一叠冥币，只是颜色比较浅，没引起我注意。第三家的冥币黑色底，中间是阎王，旁边两小鬼，着实把我吓了一跳，但没特别怕。我问服务员：“好奇怪，为什么去哪家都会收到这样的钱？好像我们的世界用不了吧！”她很有礼貌的说：“因为现在是鬼月，要给人钱，也要给鬼钱。”我说：“第一次听说，好特别。”然后，我姨拿走这三张冥币，说：“我帮你给岀去。”我说：“还好现在是晚上。要是一早上见到这个，让人心里很不舒服。”然后，跳到工作，我的工作平分给大家完成，因为有一项工作必须我自己做。我开始很想自己完成，后来觉得分出去也好，不用那么辛苦。醒了。（实现中的工作的确如梦一样，分出去了。）

日记我已经找到恶梦的原因了，话说第一梦时我就知道了。只是我一直问自己，不能释怀和接纳的原因！有一件事，自己写完并没发出来，写在微博两次最后都删了。或许是在几天前的记录中写着，“不要和懦弱的人做朋友”，而这一切就在两三天后发生在自己的身边。我是觉得，我一直在努力的保护你，希望你从过去阴暗的记忆中走出来。为什么，我的拍挡受肢体伤害时，你不能帮帮她？！！让她产生心里恐惧，还要努力的让自己坚强起来，这本来是可以避免的。我好清楚那些文字中对你抱怨的负面情绪，甚至我怪自己当时没在场。回去我同父母讲了，他们说：“遇到这种事即便自己有危险，也不能不管同事。”我的心情总算平抚了，因为父母会支持的我想法，而不是让我自保做个完全的旁观者。昨晚，我又做了一个梦，结尾是我说：“我以后一定会全力以赴，而不是只出五分之一的力。”后来，我明白了。同事的事，让我有了两个心理，质疑和无助。而我相信这两个心理可以彻底改变一个人。一个人从简单到多重从格，多数是从恐惧开始，然后是谎言，生成质疑。我们不信任一个人，不是因为对方对我们做过什麼，而是从我们的第一句谎言开始。想重新塑造人格，从修复恐惧开始！我承认，是我怕了。和过去一些对某件事物的恐惧，一下对到位。我的脑中产生的画面，如果当时我在，去帮一下她，那就可以释怀自己内心的一个结了。因为明白，说和做，完全是三个意思。很多事一定要自己去做，才可以解决。。。

心情现在我很在乎自己的一些感受，特别是听到一些事，内心产生排斥和抵抗时，都会专注于当下的心情，包括脑中产生的画面和想法。那天，拍挡在讲述经过时，我脑中有的第一个想法：“如果我在场，我会怎样做？”第二个想法：“如果我帮她，她也会帮我吗？”第三个想法：“如果我受伤了，她可能没帮我，我父母知道后会对我说什麼？”我没有回答这些问题，很清楚一切的答案都是如果下虚幻的想法，想法或许好，或许伟大，都不能证明事发时你到底是怎样一个人。而那一刻脑中产生了一个画面，源于初中。当时我们四个人是好朋友，有两个学习是中上，我是中等，而另一个同学是学习差的，所以经常会遭一些品质差的同学欺负。有一次，我们在操场玩，她被几个男生叫到水房。当时，我很怕，又怕她会出事，就拉着她的手。那几个男生很凶，我只好放开手。看着好友的身影消失。另两个朋友，没说什麼，看上去很淡定，我就让她们陪我去或叫人来帮忙。有一个朋友说：“如果他们知道我们叫人，以后会有好日子过吗？”我说：“那也不能不管啊！”她说：“反正我不会去的。”另一朋友没出声，手抓着和我说话的朋友。我清楚她做出了选择，一个人跑去水房。当时，我怕极了，手心冒着汗。第一句就说：“XXX，你没事吧！”那几个男生看到我来了，愣了一下。她没出声，我看到她也很怕的站着，却表现的很有种。我很肯求的语气说：“你们不要打她，好吗？”又个男生就说算了。我拉着好友就走。然后听：“没有下次。”她突然说：“我怕你们啊！”我拉着她就跑掉了。她说：“你怕什麼啊？最多和他们打罗！”另两个朋友过到我们这边，就问情况，她说我服软了。结果就被她们很嫌弃很嫌弃。那个朋友后来对我说：“你虽然很怕事，却很讲义气，我记得在那个时间，只有你来了。”但是，当时我一的整个思想都是我很怕事，很胆小，是我做错了什麼，让她们覚得我很没用。我要去打架吗？我父母一直提醒我，我是个女生，不可以做出格的事。老师会怎样看我，即便我不是优等生，在老师眼中我是个好学生。为什麼被嫌弃的是我？？？我记得刚认识拍挡的时候，她就讲在学校被欺负的经历，她说她找她父亲解决的。当时初中的经历如被沉雪覆盖，没产生多大的内心涟漪。我还说：“如果是我们，会被人覚得是没用的表现。”她问：“那你们怎么处理。”我说：“要么打，要麼找人打。”她说：“那不是流氓吗？你们怎麼会覚得这才是最好的处理方法？”后来拍挡想证明自己是对的，在办室讲。结果所有人都表示，让家长解决是很没用的表现，她被完全否定了。我突然问：“你们不怕吗？”同事表示怕，即便怕也要死撑。我笑了笑，对拍挡问：“之后还有人欺负你吗？”她说：“没有。”我说：“你没做错什麼，只是用适合的方式保护了自己。”她说：“解决问题不就是让自己不受伤害吗？”我说：“我曾经有个同学，她从开始被欺负，被打，最后变成会反击的人，升级为会惹事的人。她被欺负时，我可以在她身边，她被打我会帮她挡，但是后来她变的让我很害怕，我不知道什麼时候她惹了人，我会受牵连。至少，你不会伤害到身边的人。”我又问其它人：“你们想过，逞强会害到别人吗？”有个同事说：“大学时经历过一次，之后就再也不敢乱装狠了。”大家覚得拍挡的处理方式是没问题，只是同学间行不通，会被看不起。当时，我没讲过自己的那段经历和产生的被定义。我不想解释为什麼会和那麼能惹事的朋友一直要好。我覚得她只是被欺负后，走向另一个极端，而本质并不错，比起说一套做一套的人简直的多。拍挡的事件如当年经历重演，我能确定的是，自己不会做个旁观者。这也是我纠结自己没在现场，而那个同事吓到不敢帮的原因。因为事件是因那个同事而起，如果她不是以逞强的方式来安抚自己的胆怯，这件事完全可以避免。几种情绪同时凝结成一股怨气，在自己的体内蔓延。到底什麼才算勇敢？每个人都有不同的定义。我覚得，至少不是帮不了自己也帮不了别人，还把别人给害了吧！就算我胆小，我没主动惹过什麼麻烦，该承担的我也会站出来承担，如果覚得会连累别人，我都会自己吞下去，我没让自己和身边的人处于危险的环境。现在，我也可以释怀这件事了。虽然我还不能确定怎样做是有种的表现，却可以确定，不可以怎样做。拍挡说：“我当时没有还手，是怕刺激到他，下手更重。我只是努力的想办法让自己赶快脱离这件事。”而我们没人覚得她没用，反而覚得她很冷静。那位怕到抖的同事，开始我覚得她像我曾经的镜子，现在我才发现，不是的，她是她，我是我，有些想法和行为或许像过，但是我对自己很诚实。“对不起，我内在的孩子，我让你背负太多我强加给你的压力。其实，我们该一起成长。”我会去接纳那个同事的人格，只是我会选择和什麼人在一起，不和什麼人在一起。

记梦原则上说是恶梦。在梦中，我是没太在意情节，前面已经不记得了。隐约记得，我和同楼的同事去她新的宿舍，她似乎不是很满意，我看了看说：“很好啊，可以看到天空，虽然视野不是特别宽阔，比之前的好，不会是被一面墙挡着。”同事有点小开心，只是我觉得屋子很暗，想开灯，却不亮，隐约我看到一个蹲着的小孩，没太在意，估计是在回避，出去了。回到我的宿舍，我爸妈在帮我打扫卫生，快过年了。妈妈在擦地，爸爸在厨房摘菜，我去收拾台面的东西。突然，黑了，心想：停电了吗？看了一下厨房，灯是亮的，爸爸在摘菜。看了妈妈的方向，是黑的，又看了自己的位置，好像是亮的，抬头看灯是亮的，灯是有罩，小灯泡那种。心里产生了一种恐惧感，为什么同一个房间，妈妈在的位置却黑了。果不其然，妈妈对面多了一个蹲着戴鸭嘴帽的小孩。黑暗与光明的界线就在小孩身后约十公分左右。我虽然没有产生强烈的恐惧感，却想试图否认这一切。而父母照久做着自己的事，没有因多一个不速之客，产生丝毫疑惑。我贴着墙走到门的位置，那是开关，我想证明，黑暗与小孩无关，那只是一个巧合。可是怎么按灯都不亮。恐惧感又加具一点，我很想爸爸帮我把他扔出去，很想妈妈赶快离开，很怕小孩攻击她。我说：“您们看到一个穿黄色衣服的小男孩了吗？为什么不把他赶走。”父母停止了手上的事，诧异的看着我。我指向小男孩的位置，说：“在那。”父母交换了眼神，都摇了摇头。什么只有我能看到，我该怎么办，没人可以帮我了。小男孩站了起来，伸开双手。晕，还是僵尸。。。他突然开口对我说：“妈妈，抱。”他跌跌撞撞的朝我走过来。这时，我整个人被掏空的感觉，如果，哪怕有一个人可以看见，至少还有人一起去分担恐惧，至少我觉得还有依靠。然而，现在只有我一个在面对，他是来找我的，我该怎么办。“妈妈，抱！”我说：“我不是妈妈，是姐姐。”小男孩说：“姐姐，抱！”他已来到我面前，我一下抱住了他，他也抱着我。这时，我妈设置的闹钟响了。。。醒了，俺妈说是吉时，要把佛像归位！！！我第一次这么不希望从恶梦中醒来，很想知道后面是怎样的发展。我是接受了这个“弟弟”，还是产生了排斥更加恐怖，但没有答案。只能感受到刚醒那一刻，自己的恐惧远远超过梦中自己的一万倍。为什么？为什么，梦中我明知他是什么，又没意识到是梦，在抱住他那一刻连恐惧都遗忘了。而醒来的我，在现实中没有任何不合理情景，内心却被恐惧侵噬，是谁操控着自己？人面对困难的毅力，远远超越我本来的想象；人面对未知困难的恐惧，也远远超越我本来的想象；世界上最恐怖的并不有没有“鬼”，而是装着一颗有“鬼”的心。这个梦也不是没源头追溯的。小男孩的出现，应该是昨天看吧友的那个梦，当时我是有想法的，我在想孩子在梦中应该也代表懦弱，而不同性格的孩子懦弱的程序不同，有的只是原始的依赖，而有的是依赖得不保护产生憎恨。今天梦中第一个看到的小孩原本是红衣的，还好在与梦中的我正面的交锋时是黄色衣服，而且是李小龙穿的那套。不过我不确定梦中黄色对我来说代表什么。第二前晚看的恐怖片有小孩，我又看恐怖片了。第三梦中地点的选择，是因为前一段时间冥币的梦，我曾怀疑今年床的方位不好。还有就是我戴的银链不知道什么时候变成漆黑。我还记得，那是在宿舍恶梦的同天还是后一两天。当时，我整个人都吓傻了。站的位置就是梦中那个位置。脑中是无知和理性的争斗，甚至我想到有邪风侵略，银链和他斗争的场景，或者我得了重病，快要死了？不对，我还好好的站在那里。理性告诉我，我不可以有那么愚蠢的想法，我必须要相信科学，因为我没必要把自己往另一条路上推，我是多么辛苦才从一个观念中走出来，怎么可以回去。冷静了情绪，我把目标锁定在近期更换的物品上，但也觉得不可能，这要多么剧毒啊！同事听了也和我开始想的差不多，但大家都觉得没可能撞邪。想了很久，我很开心的对同事说：“琉璜皂，就是它。”所以只要相信科学，就一定会得到合理的答案，只是我这人太懒太大意，不然就不会黑成那样才发现。这就是和梦相关的连系。值得庆幸的是我拥抱了梦中让我恐惧的小男孩。我希望是心理成长的寓意。当然，我知道他代表我内心懦弱的一面，黄色我还要综合去了解，但李小龙的衣服，我觉得代表的是暴力。这个投射还是和同事那件事有关，准确的说她的行为我无法接受，而原因是我有和她一样对暴力的恐惧。我已经找岀自己所有负面信息的源头了，同事的事恰好让我知道了它才是一切的起源。解析后，突然觉得这个梦好有爱，不管后面是什么，至少我和我的恐惧拥抱了。我在梦中扮演的角色不是爸爸，也不是妈妈，而是和我实际身份一样的节奏。

记我纠结了好久，要不要记这两个梦。想一想还是记录一下吧！朋友也经常会奇怪，为什么你经常做恶梦？我也这样问自己，后来我发现，只有恶梦时，我才会和人分享，只有恶梦才会让我记忆深刻，结果造成的错觉就是，我只会做恶梦，这是我很无意间给别人的心理暗示。可是，我除了做恶梦就是花痴的梦，写哪个都会心跳，但是我越来越不敢记花痴的梦。某天，我和同事说：”我发觉自己还是变了。”同事问：”什么变了？”我说：”你以前会会见到自己觉得帅的男生，情不自禁的说，那个男生好帅啊!”同事说：”会！怎么你现在还有这种感觉?”我问：”你没有吗?”她说：”有啊!只是不会那么激动了。”90后的同事说：”我会吖!这没什么吧!”我说：”可我还会很激动的情绪，但是我有几天都不敢讲出来了。”同事说：”会被人家说肤浅吧！会被异样的眼光说，你现在怎麼还能做出这种事吧!”我说：”对对对，真的好辛苦，我把自己的感情完全压抑了。”90后的同事说：”你这是暗示我们，以后你会这样做吗?”我说：”我想，你们会嫌弃吗?”同事说：”不会！为什麼年龄大一些就不可以表达自己的感受了？”我说：”所以支持霆锋时，我才敢花痴，特别是我看一些已婚还依然追星的女粉丝，才产生这样的疑问，为什麼我不可以像她一样大大方方的表现我的情感！”同事说：”我终于明白了，你只是找到和自己一样的群体，得到认同和支持。我们找的每个人或群体，都是为了得到赞同。”我说：”对的!至少不是排斥。所以我越来越不愿意和非一类人沟通了，因为他们根本不会理解，只会用自己的观念定义你。”同事问：”那你和我们在沟通，是觉得我们是一类人?”我说：”不一定。但我觉得你们是熟人，起码让我相信你们会明白我的想法。”我，用了相信一词，因为信任。。。梦一：这是几天前的梦。梦中我们好像在学校，后来传说中有一个同学是僵尸。我当时蛮怕的，但也不是特别恐惧。大家在一个室内住宿，我还说，不要挨著那个僵尸就好。其实，我们都知道是谁。只有他的脸是雪白色，不过，是一个很帅很帅的男生。醒了！醒来后依然后怕，近来恶梦频率有些高。后面睡著又做了其他的梦，醒醒睡睡的！后面又梦到那个男生了，只有我们俩个，我背著他，他很虚弱。（尼妈，几年前我做过类似的梦，吓到我在梦中又哭又闹，在现实中成了阴影。这次又来，因为这个梦中他帅，所以我不怕。）我把他放在床上，没丝毫恐惧，尽管我知道他不是人。他说：”你走吧!我不是。。。！”我打断他说话：”我说，我知道。”他问：”你不怕吗?为什麼还要和我在一起。”我笑了笑。他说：”你走吧!离开我，不然你会很孤独。因为我在没人敢接近你。”我握著他的手说：”我不会走的，我会一直背著你。一个人会很孤独吧，会很难过吧，会憎恨吧!我要让你充满爱，我不会丢下你的。”醒！梦后语：原则上来说应该丢下负面的包袱，但是丢下了就是化解了吗?那为什麼梦中我不怕、现实我却心有余悸?所以，应该这样去处理自己的心理吧!带著负面心理一起成长，如果不是我一直在放大它，它就不会感受伤害，我必须先接纳这个心理，尽管有点困难。梦二：今天的。梦中有人介绍一个男朋友给我，男的长的真的不是我喜欢类型，但是我没排斥，愿意尝试交往。相处中我觉得他非常踏实、在乎我的想法，可以一辈子的人。我们是一个科技设计组，科技设计而非外形，而是新颖应用强的东西。内部有一个富二代，通过关系进来的。他一直排斥那个男的，想挤走他。我终于忍不住了，去打那个富二代，骂他没用，通过关系进来没用的家伙。他很受打击。。。后面忘了，只记得我醒来时很开心！其实，我只是还没有明确明年的目标。而且年前的一项工作是交给我一个人做，压力好大，要年后完成。大到过年都会烦，所以我又看恐怖相关的东西了，原来是逃避的心理暗示。

心情刚刚在清理ipad的东西，看到了一些去年的相。婷婷帮我拍的在熙，她说那部单反拍过很多人，只有拍我们家在熙那次是最清晰。我想，因为我没强迫她一定要拍好，她也没强迫自己一定要拍好，在很放松下得到的效果。我还看到去年我们去上海的相，直到现在我内心依然能感受到那份温暖。这世界上只有相同的人才会走到一起，所以我们不用刻意从一个景点走到下一个景点；我们不用拼命购物；我们不用全程打的或地铁，我们徒步竟然徒步2个小时去目的地，我们会坐公车，我们会走走吃，我们就差再冲动点看一场电影。我很担心被笑说：”你们这是去旅游吗？”但是没人会笑，他们会觉得难得就几天的时间，你们竟然可以这么自在的呆在一个城市。后来一个同事发现，我们除去来回飞机在上海的三天时间，竟然比她呆在那一个月还了解多一些。我很喜欢上海，我不知道为什么曾经去那旅游过的朋友都对我讲，上海不好！所以我不再轻信别人的视角，因为我的视角才是我该在乎的。我发现，我只要完全放松心情，徒步在一个城市，就会爱上那个城市。有些城市即便活了一辈子，也还是陌生；有些城市也许只有一天，都会觉得亲戚。前者我把希望交给了未知，后者我把体验交给了自己。

记今天，聊着聊着，大家又开始恐怖话题。我第一放下好奇心，拒听。过年期间我看了一部恐怖片、几部恐怖漫画和连续几晚恶梦。导致我几夜秒睡秒醒、满头大汗。坦白讲，我在自我惩罚，因为我无法释怀同事的那次经历。尽管这世界上没有感同深受，但我要用自己的恐惧去理解她的恐惧。第一次，去面对恐惧，对自己说一万个道理，也都无法平息内心的敏感。脑神经脆弱的像一根绷紧的橡筋，随时会断。一个人躺在宿舍的床上，不断告诉自己：”这是心理作用，无论多么难受，总有一天会过去，又会恢复往日的微笑。”那一刻我才找到自救的方法，选择接纳让我内心无法释怀的同事。神奇的是，恐惧感消失了，我承认宽容与爱是战胜一切问题的力量。我们又恢复往日的状态，不抵触、不抗拒。以前我会用恐惧去逃避，现在我却知道如何去化解。成长的道路还很长，我走的还不是很好，但会坚持下去，总有一天会笑着面对!

3月4日记刚刚见了一位好久没见的朋友，差不多两年了，平时也是偶尔聊两句。我有纠结过要不要下班这麼赶的时间去见一面，但是明天朋友就要回去了。以前这样的情况，我多半是没办法安排时间的，因为要加班。总会被质疑，你就忙到连见个面的时间都没有吗？所以这次我还是覚得要见一下。过去的我就像一个参照物，我每次都要求自己要做出和从前不一样的选择。我相信只有不断的告别过去，才有可能在未来不会遇见曾经的自己。我喜欢每一天都有一点不同，而不是一年，两年，十年，二十年都是一个模样，那样的生活太乏味了。我和朋友说，我现在最纠结的就是一边要考虑社会给人的观念，一边又要照顾自己的感受，所以不会太过随心所欲，但这不代表我就妥协了。我的工作注定我的心态不可以过早老去，尽管我现在已经慢慢感觉到自己对一件事物的热情慢慢退去，所以每一件兴奋的事，我也不再需要刻意淡定。。。。